Darwin : l’évolution des espèces : Aujourd’hui la femme.

Demain : l’homme.

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari
et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant.
Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l’arrête pour lui demander « pourquoi » ?

 » Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps : Tu as un derrière à réveiller les morts !!
Alors, je ne veux pas prendre de risques. 🙂

LE PERMIS SUITE :

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Dans le genre :

Tiens, ta femme est déjà rentrée !

Comme promis !
Darwin : l’évolution des espèces (épisode 2): aujourd’hui l’homme

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n’êtes plus très mobile…
Georges PHILLIPS, un homme d’ un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu’ il avait laissé la lumière dans l’ abri de jardin qu’ elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu’ il y avait des personnes dans l’abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda: « quelqu’un s’ est-il introduit chez vous ? » il répondit « non, mais des gens sont en train de me voler après s’ être introduits dans ma cabane de jardin « .

La police répondit: « toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu’ il seralibre.
Georges dit  » O.K  » puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.

« Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos…je les ai tués  » Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et lesvoleurs furent pris en flagrant délit. Un policier lui dit  » je croyais que vous les aviez tués…

« Georges répondit  » Je croyais que vous m’aviez dit que vous n’ aviez personne de disponible … »

Moralité : il ne faut pas emmerder les Vieux.

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La scène se passe dans un atelier de mécanique.

Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.

Doc, vient voir quelque chose, de crier le mécanicien.

Surpris, le cardiologue s’avance alors que le mécanicien se redresse et, en s’essuyant les mains, dit :

– Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l’ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j’ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à coeur ouvert. J’ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 20.000€ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus d’un million ?

Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien :

– Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne…

Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s’approche et engage la conversation.
Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d’aller ‘un peu plus loin’.

La jeune femme lui répond:
– Oh non. Je suis desolée… ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j’ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu’à ce que je sois certaine d’avoir trouvé l’homme que j’aime!

– Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non?

– Oh, moi ça va… mais mon mari, ça le rend fou!

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Deux potes discutent, lorsque la conversation arrive sur le Brésil…

– Au Brésil, dit l’un, il n’y a que des p… et des footballeurs…

– Euh… dit l’autre, je te rappelle que ma femme est brésilienne…

-Ah oui? Et elle joue dans quelle équipe??

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C’est l’histoire de deux vieux sur le banc de la place de la mairie.

– Comment que ça s’appelait, le produit qu’on nous mettait dans la bouffe au régiment, pour pas qu’on aille voir les filles ?

– Du bromure, je crois.

– Du bromure, c’est ça !
– Ben je crois que ça commence à faire effet.

Hello MikeBelgique,
Désolée, je ne suis plus venue pendant quelques temps, j’espère que tout va bien.
Merci pour tes blagues, elles sont toujours aussi géniales 🙂

fatigué

normal

décu

joyeux

pensif

en colère

triste

Citation de mbrt15be le 17/02/12 – 23:45
Hello MikeBelgique,
Désolée, je ne suis plus venue pendant quelques temps, j’espère que tout va bien.
Merci pour tes blagues, elles sont toujours aussi géniales 🙂

Bonjour mbrt, alors ainsi tu te permets de faire des infidélités à WEL, lolll, ravi de te relire, merci.

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Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L’homme dit :

-Regarde chérie, c’est la vache que je me tape quand t’as des migraines.

La femme répond :
-Si t’étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu’il s’agit d’une chèvre!

L’homme sourit :
-Si t’étais pas idiote à ce point tu aurais compris que je parlais à la chèvre…

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Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?

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C’est le seul qui donne à manger des graines aux avions.
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Un belge est en train de rouler sur l’autoroute tout en écoutant la radio :
… ATTENTION, ATTENTION nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : on nous signale qu’un automobiliste roule à contresens sur l’autoroute A1. Soyez prudent…

Le belge se retourne vers sa femme :
Mais Germaine y sont fous à la radio : ce n’est pas un, c’est des dizaines et des dizaines d’automobilistes qui roulent à contresens

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Qu’est-ce qu’une blonde qui a perdu 90% de son intelligence ?

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une divorcée

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Deux potes :

Tu espères trouver la femme parfaite ?

Non, mais c’est marrant de chercher.

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C’est un mec qui dit : « je me suis marié deux fois, deux échecs !! »

La première s’est barrée, la seconde est restée
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Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun.

Ils arrivent ensemble, montent dans l’ascenseur, appuient sur le huit.
L’ascenseur monte et s’arrête au 3ème, un chien monte et l’ascenseur repart. Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif. Qui est l’auteur de l’abominable crime ?

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Réponse : le pompier ! Et pourquoi me direz vous ?

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…vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?

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On estime en moyenne que l’homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour.

Le problème, c’est que quand je rentre du travail, j’ai fini mes 5000 mots,

alors que ma femme n’a pas encore commencé ses 7000.

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Adam et Êve étaient le couple le plus heureux et le plus chanceux de la terre :

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ni l’un ni l’autre n’avait de belle-mère.

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TEST D’ EMBAUCHE DANS LA GENDARMERIE

Un homme veut s’engager dans la Gendarmerie Nationale

L’adjudant chef qui le reçoit lui dit :

 » Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d’attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté. »

Il pose un pistolet automatique sur le bureau et lui dit :

« Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin. »

« Pourquoi le lapin ? »

 » Bonne réponse », dit le gradé :  » Vous commencez demain. »

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Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l’école en larmes. La maîtresse s’approche de lui

– Qu’est ce qu’il y a mon petit?

– OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!

– Oui bien sur c’est triste, mais ce n’est pas une raison pour pleurer.

– Mais si, maman m’avait promis que c’est moi qui irais les noyer !

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Qu’est ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds?

– Un collant roulé en boule!

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Maman, maman, c’est quoi l’esclavage ?

– Tais-toi… Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du salon baisse d’intensité !

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Quel est le plus petit filet du monde ?

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Le string, car on peut y trouver une moule, un barbu, une raie et parfois un maquereau qui tourne autour….

C’est l’histoire d’une blonde qui rentre dans un sex-shop et mate les gods avec insistance…
Elle dit au vendeur :
Bon, je vais prendre le bleu… le jaune… et puis le gros rouge aussi…
Le vendeur lui répond :
Pas de problèmes pour les deux premiers… par contre, pour l’extincteur, faut voir avec le patron…

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Nuit de Noce
Fred et Mary se marient mais ils n’ont pas les moyens de s’offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble.
Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt a partir pour l’école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont déjà debout.
Elle répond –  » Non  »
Johnny demande, –  » Tu sais ce que je pense ?  »
Sa maman répond, –  » Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l’école ! »
Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, –  » Fred et Mary sont déjà debout ?  »
Elle répond –  » Non  »
Johnny demande, –  » Tu sais ce que je pense ?  »
Elle répond, –  » Je m’en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l’école. »
Après l’école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, –  » Fred et Mary sont déjà debout ?  »
Elle répond –  » Non  »
Il demande, –  » Tu sais ce que je pense ?  »
Sa maman répond, –  » BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ?  »
Il dit,  » La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline
et je pense que………je lui ai donné la colle pour mes maquettes d’avion……

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L’entraîneur de l’OM est à la recherche d’un nouvel attaquant et il est informé de l’existence d’un extraordinaire jeune Irakien.

Il prend donc l’avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu’il voit et s’arrange pour que la future superstar déménage à Marseille.

Deux mois plus tard, en championnat, le PSG mène 2 – 0 contre l’OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l’OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l’entraîneur se jettent sur lui pour l’embrasser.

Lorsqu’il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.

– Salut M’man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j’ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !

– Comme je suis contente pour toi, mon fils.

– Et toi, maman, comment ça va ?

– Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta soeur a été violée à l’école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, il conduisait une voiture volée …

Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.

– Je ne sais pas quoi te dire m’man, j’ suis désolé.

– Désolé, désolé ? Mais c’est toi qui as voulu qu’on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, à 3h du matin, dans un quartier très huppé.
Ils sont sur le point de s’embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d’entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur (très important pour la suite de l’histoire!) et lui dit :
-« Chérie, me ferais-tu une pipe ? »
Horrifiée, elle répond:
-« Tu es malade? Mes parents pourraient nous voir ».
Lui :
-« Oh, alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? » demande-t-il d’une voix haletante.
Elle :
-« Non, s’il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d’être exemplaire! »
Lui :
-« Oooh alleeez ! Il n’y a personne aux alentours, ils dorment tous ».
Elle :
-« P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N C’est trop risqué !… »
Lui :
-« Oooh s’il te plaît !, s’il te plaiiiiit, je t’aime tellement ?!? »
Elle :
-« Non, non, et non. Je t’aime aussi mais je ne peux pas »
Lui :
-« Oh siiiii tu peux ! » Tu peeeeeux ! S’il te plaiiiiiiiiit »
Elle :
-« Non, non et non. Je ne peux simplement pas »
Lui :
– « Je t’en suppliiiiiiiie…»
Elle :
-« Donne-moi une seule bonne raison »,
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d’une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l’escalier s’allume et la p’tite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux
bouffis et leur annonce d’une voix endormie :
-« Papa m’a dit de te dire :
Soit tu lui fais sa pipe, soit moi je la lui fais. En cas de besoin, maman dit qu’elle peut descendre elle-même la lui faire mais par pitié, dis à ce con, d’enlever sa main de l’interphone ! ! !

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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »
L’homme répond : « Comme d’habitude, ça va être ma femme. »

Une portugaise se rend au commissariat pour porter plainte de viol.
la Portugaise:
Bonchour, che fiens me plaindre che meu chui fait fiolé dans le buch…

Le policier : Comment? vous avez eté violée dans le bus!

La portugaise: Oui il y en a un qui a commenché à me carrecher, puis il a abuché de moi et…

Le policier: Et personne ne vous a aidé dans le bus?

La portugaise : non les ch’autres, ils chont regardé et puis ils chont venus eux auchi me fioler.

Le policier: Tout le monde est venu vous violer?!

La portugaise: Oui tout le monde.

Le policier: Et le chauffeur il…

La portugaise: oui le chauffeur il a auchi partichipé.

Le policier: Mais… vous n’avait pas crié?!

La portugaise : chi, chi chai crié.

Le policier : Et personne n’a rien fait?! ils ont continué?!

La portugaise : Oui che vous chure , chai crié lechez moi, lechez moi … !

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Une bourgeoise dit à une autre :

– Comment vont vos enfants ?

– mon premier a la grippe, mon deuxième a une angine et mon troisième a une diarrhée. Qu’est-ce que vous en pensez ?

– Oh vous savez, moi, les charades …

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