Après une absence de 3 jours pour un week-end à Wissant, en voici une petite:

Quelle est la différence entre une huitre & une moule ?

réponse: 20 ans !!!

😉

Super contente de te revoir près de nous !!! bisoussssssss !

Quand on aime, on a toujours 20 ans !!!
😉

Trois amis discutent accoudés au comptoir du café du coin.
Le premier dit :

– Quand on fait l’amour, ma femme crie tellement que m’a belle-mère, qui habite l’étage au dessus, l’entend…

Le second dit :
– Pfff c’est rien ça ! Moi quand je fais l’amour, c’est mon voisin d’en face qui nous entend…

Le troisième éclate de rire…
– Ha les comiques… Moi ma femme elle crie tellement que je peux l’entendre d’ici…

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Un mec vient au bar un samedi à midi. Il commande 3 bières et les boit une après l’autre puis il paye et il s’en va… La scène se répète le samedi suivant, pile à la même heure, puis le samedi d’après… Le quatrième samedi, le barman intrigué demande au mec pourquoi ce rituel. Il lui explique qu’il à deux frères qui vivent éloignés les uns des autres et pour maintenir le lien ils ont décidé de faire ça dans leur ville respective comme s’ils étaient vraiment ensemble, chacun payant sa tournée… Le garçon trouve l’idée originale et s’en retrourne à son service. La semaine suivante le client apparaît à midi pile et le garçon, pour qui il est maintenant un habitué, devance sa commande et lui dit :

– Alors trois bières comme d’hab, patron !

– Ha non aujoud’hui ça ne sera que deux bières mon cher…

Le barman se dit qu’il a commis une boulette et que l’un des frangins a dû décéder. Il arrive avec les deux verres en s’excusant auprès du client.

– Je suis désolé, dit-il, qu’est-il arrivé à l’un de vos frère ?

– Rien, dit le client, c’est juste que moi j’ai décidé d’arrêter de boire…

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Mamie, fait nous le loup.
– Allez jouer les enfants !

– Mamie, fait nous le loup.
– Allons, allez manger vot’ 4 heure.

– Mamie, fait nous le loup.
– Laissez moi donc me reposer un peu…

– Mamie, ça fait combien de temps que papi t’a pas fait l’amour ?
– HOOOUUUUUUUUUuuuu!

Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.

Un homme, au volant également, descend sur cette même route.

Lorsqu’ils se croisent, l’homme sort la tête de sa fenêtre et crie : « GROSSE VACHE ». Aussitôt, la femme sort la tete et crie « CONNARD !! »

Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s’écraser dans la vallée…

MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes!

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Un chercheur a fait une découverte : il a enlevé une patte à une puce, et lui a dit « Saute ! ».

Elle a sauté.

Puis, il lui a enlevé une autre patte et lui a dit  » Saute ! « .

Elle a sauté.

Puis, une troisième et une quatrième. Et quand il lui a enlevé la dernière patte et dit  » Saute ! « .

Elle n’a plus sauté.

Moralité : si on arrache toutes les pattes d’une puce, elle devient sourde !

marié à vie

Après une cinquantaine d’années de mariage, un homme décède.
Sa femme lui survit pendant quelque temps, puis meurt à son tour.
Dans l’au delà, elle le retrouve en train de jouer à la belote en siflant bière sur bière avec son père & son grand-père:
– Mon chéri, comme tu m’as manqué !
– Ah non ! Pas toi ! Rappelle-toi ce qu’a dit le curé qui nous a mariés… ça finissait par: jusque la mort nous sépare ! …
Alors maintenant que c’est fait…
😉

Un flamand entre chez Blokker à Liège et voyant un thermos,
il demande à la vendeuse :  » Qu’est-ce que c’est ça ?  »
 » Eh bien  » dit la vendeuse,  » c’est un thermos ; tout ce que vous y mettez de froid,
reste froid et tout ce que vous y mettez de chaud, reste chaud « .
« J’en prends un « , dit le flamand.
De retour en Flandre, il prend son thermos avec pour se rendre à son travail.
Tous ses collègues, lui demandent :  » Qu’est-ce que c’est ça ?  »
Donc, il explique :  » C’est une nouveauté que j’ai ramené de Liège : c’est un thermos  »
 » Tout ce que vous mettez de chaud là-dedans, reste chaud …
 » Et tout ce que vous y mettez de froid, reste froid « .
Lorsqu’un de ses collègues demande :  » Qu’as-tu mis dedans ?  »
Le flamand répond :  » 2 tasses de soupe et un frisco « .

météo de circonstance
Deux anges font la causette :
– Quel temps fera-t-il demain ?
– Nuageux.
– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

Une femme rentre tard à la maison et va silencieusement dans sa chambre.
Sous les couvertures, elle voit 4 jambes dépasser.
Elle va chercher un bâton et commence à frapper le plus fort qu’elle peut sur les couvertures un peu partout croyant que son mari l’avait trompé.
Une fois terminé, fière d’elle, elle redescend à la cuisine se prendre un verre.
En entrant dans la cuisine, toute étonnée, elle voit son mari assis en train de lire un magasine.
Celui lui dit :
– Bonsoir Chérie, tes parents sont venus nous rendre visite et je leur ai laissé notre chambre, j’espère que ça ne te dérange pas ?

Un héron passe, majestueux, dans le ciel. Une jeune grenouille montre l’oiseau à sa mère en disant « tapon, tapon ».
Le lendemain, le héron repasse dans le ciel et notre petite grenouille de s’écrier « Tapon, tapon ».

Les choses se passent de la même manière pendant deux jours supplémentaires.

Au cinquième jour, le volatile vient se poser dans l’herbe près des deux grenouilles et s’adressant à la petite grenouille, il lui dit: « Héron, héron, petit. Pas tapon! »

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Qu’est-ce les femmes ont une fois par mois, et qui dure 3 à 5 jours?

le salaire de leur mari…

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Une souris, enrouée, triomphe :

« Ça y est, j’ai un chat dans la gorge !  »