Depuis que je suis à la retraite, je m’ennuie un peu alors, l’autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.

J’étais là depuis à peine 5 minutes, lorsque je suis sortie, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dit : « Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ? »

Il m’ignora et continua à écrire.

Je l’ai traité de Nazi.

Il m’a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.

Alors, je l’ai traité de « tête de cochon ».

Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.

Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .

Cela continua pendant environ 20 minutes.

Plus je le traitais de tous les noms, du style : « saloperie de flic » « poulet aux hormones » « gestapo » « chien policier » « homme des cavernes », néanderthalien » « singe en uniforme » etc. plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m’en foutais un peu : J’étais venu au centre commercial en métro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j’essaie de trouver des trucs « fun » pour m’amuser.

C’est important de se tenir occupé, à mon âge.

Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L’un d’eux se tourne vers l’autre et dit :
– Jean-M…, j’ai 83 ans, j’ai mal partout et j’ai des difficultés à marcher.
– Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?  »
– Je me sens comme un nouveau-né!
– Vraiment, comme un nouveau-né ?
– Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes… !
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Quand je passe quelques jours à la côte belge, j’aime bien aller nager en mer.
Mais je ne m’aventure jamais trop loin.
Non pas parce que je ne sais pas bien nager, mais parce que je ne maitrise pas l’anglais !
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– Chéri, dis-moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?

– Ni l’un, ni l’autre, Chérie, tu sais bien que je n’aime que toi !

Un senior …..; enfin un homme de mon âge, pas vraiment en pleine forme,
fait de la muscu selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarque
une jeune femme sexy.

Il demande au moniteur le plus proche :

– Quelle machine vous me conseillez d’utiliser pour impressionner cette
charmante petite chose là-bas?

Le moniteur le toise de haut en bas et dit :

– Essayez donc le distributeur de billets dans le hall d’entrée
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Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre :

– Le pire, c ‘ est pour nos femmes : elles refusent d’admettre qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

– Tu as bien raison mais j’ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à l eur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à
être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question.

– Puis, quand tu verras qu’elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres.

– Puis à 2 mètres.

– Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l’évidence qu’elle est sourde !.

Le sénior trouve l’idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à plusieurs mètres de sa femme et lui demande d’ une voix forte :
– Chérie, qu’ est-ce qu’ on mange pour souper ?
… Pas de réponse !…

Il s’ approche alors plus prés et lui demande encore :
– Chérie, qu’ est-ce qu’ on mange pour souper ?
… Pas de réponse !…

Il s’ approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
– Chérie, qu’ est-ce qu’ on mange pour souper ?
… Pas de réponse !…

Le gars n’ en revient pas ! Il s’approche alors à un mètre et hurle :

– Chérie, qu’ est-ce qu’on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l’air agacée:
– Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Hello MikeBelgique, un petit coucou en passant, j’espère que tu vas bien et j’adore toujours tes blagues, 🙂

Bien merci mbrt et j’ose croire qu’il en va de même pour toi.

un accoucheur s’occupe d’une femme qui attend des jumeaux.

Le premier bébé sort, c’est un superbe garçon : une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le deuxième bébé tarde à vouloir sortir.

Une heure passe, deux heures…
L’accoucheur dit à la sage femme qu’il part manger et de l’appeler quand il y aura du nouveau.

Dès qu’il est parti, la sage femme entend

-psssst
– ?

-psssssst

Elle distingue une petite main qui sort du vagin de la patiente et lui fait signe de venir !

Elle se rapproche de la femme et voit une petite tête qui pointe à l’orifice vaginal :

– Il est parti le monsieur qui donne les fessées ?

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Staline, avril 1941. Le p’tit père des peuples se sent bien ce matin : il vient de faire éliminer 20 000 opposants, et en plus il fait beau.

Il s’adresse donc à l’astre du jour :
– Soleil, dis moi, qui est le plus grand homme sur terre ?

Le soleil lui répond :
– O, grand Joseph, tu es le plus grand dirigeant parmi les plus grands de tous les temps.

L’après-midi, avant sa sieste, Staline va voir le soleil :
– Soleil, parle moi !

– Tu es le plus grand conquérant de tous les temps, camarade Staline.

En fin d’après midi, Staline va voir le soleil :
– Soleil, qu’as-tu à me dire, maintenant ?

– Espèce de vieux fou sanguinaire, tyran parano, maintenant que je suis passé à l’Ouest, tu peux aller te faire voir !

« Amour de ma vie, » dit le mari à sa femme, « j’ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir. »

« Quoi ? Mais tu es fou ! La maison est un vrai capharnaüm, je n’ai pas eu le temps d’aller faire les courses, il n’y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d’humeur à faire la cuisine ! »

« Oui… Je sais tout ça ! »

« Dans ce cas, peux-tu m’expliquer pourquoi tu l’as invité à dîner ? »

« Parce que ce pauvre garçon envisage de se marier. »

Mike imbatable , t’es le meilleur de tout le site . Bravo

acec 2 t pardon

Pour éviter les querelles de couple, après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l’arrivée en pharmacie d’un nouveau traitement qui atténue les conflits tout en occasionnant très peu d’effets secondaires. Il s’agit en fait d’une quadrithérapie qui……associe quatre médicaments à prendre tous les jours au moment des repas:

1. DICOMEL
2. FAICOMEL
3. PENSCOMEL
4. PIFERMLA
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C’est Raymond qui décide d’aller à la chasse. Il va dans la forêt, se tapit derrière un arbre, avise un ourson, hésite un instant, mais tant pis, pan ! le tue d’un coup de fusil.

Immédiatement, il sent une patte sur son épaule, il se tourne, un énorme ours brun lui fait face :

– Tu as tué mon fils, alors tu as le choix : ou nous avons une sex party torride, toi et moi, ou je te déchiquète à coups de griffes.

Raymond choisit la vie…, et après un mois de rééducation…, il décide de se venger.
Il va dans la forêt, se tapit derrière un arbre, avise l’ours brun avec qui il a connu ses premiers émois zoophobes (ou zoophiles, seule une psychanalyse poussée le déterminera), et pan !, le tue d’un coup de fusil.

Immédiatement, il sent une patte sur son épaule, il se tourne, un immense grizzly lui fait face :

– Tu as tué mon copain, alors tu as le choix : ou nous avons une séance d’amour fou, ou je te massacre à coups de pattes.
Raymond choisit la vie…, et après deux mois de remise en forme…, il décide de se venger.

Il va dans la forêt, se tapit derrière un arbre, avise le grizzly qui lui a permis d’élargir son point de vue sur la libido des ursidés, et pan ! le tue d’un coup de fusil.

Immédiatement, il sent une patte sur son épaule, il se tourne, un gigantesque ours blanc (si, si ! on en trouve dans la forêt) lui fait face :

– Avoue le, Raymond, tu viens pas ici vraiment que pour la chasse…

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L’une d’elles demandes aux deux autres:
– « Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée? »
La rousse répond:
– « Pour moi, c’est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s’il est bien arrangé, c’est que j’ai passé une bonne soirée! »
La brune répond:
– « Pour moi, c’est presque la même chose; quand j’arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s’ils sont bien rangés, j’ai passé une bonne soirée! »
Au tour de la blonde:
– « Moi ? euh ?!? C’est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c’est que j’ai passé une bonne soirée ! »
🙂

Un jeune Corse vient de passer l’oral du bac. Dès qu’il rentre à la maison, son père l’attend anxieusement et lui demande :
– Alors ? ça c’est bien passé ?*

– Oui, ils m’ont interrogé pendant 2 heures, mais je n’ai rien dit !

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La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :

– Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu’un Corse c’est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu’un Corse c’est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce qu’un Corse c’est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s’est passé :
– J’ai fait comme tu m’as dit, je l’ai prise dans mes bras pour l’amener dans la chambre, parce qu’un Corse c’est FORT ! Puis, je l’ai jetée sur le lit, parce qu’un Corse c’est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu’un Corse c’est BEAU
– Et puis ?

– Et puis je me suis masturbé, parce qu’un Corse c’est INDÉPENDANT et AUTONOME !

C’est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d’un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune :
– Regarde, c’est pas ton mec, là, qui achète des fleurs ?
La brune répond :
– Ah merde! Il m’achète encore des fleurs pour aucune raison.
La blonde est surprise :
– Ben voyons donc, t’aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la brune de répondre :
– Ben oui, j’aime ça. Sauf que mon mec à toujours des attentes après m’avoir acheté des fleurs, si tu comprends ce que je veux dire, et j’ai juste pas le goût de passer les trois prochains jours coucher sur le dos, les jambes en l’air.
La blonde, perplexe, lui répond :
– Pourquoi, t’as pas de vase ?
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Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
– Chéri…Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
– Parfait, nous campons ici !
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Une patiente, à son médecin :
– Docteur, cela fait cinq minutes que vous m’avez demandé de
tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
– C’était juste pour être tranquille pendant que je rédige
votre ordonnance !

Selon des études récentes,

le faire débout fortifie la colonne ;
sur le ventre améliore la circulation du sang ;
sur le dos est plus agréable ;
tout seul c’est bon, mais égoïste ;
en groupe peut être amusant ;
dans la toilette c’est très digestif ;
le faire fréquemment développe l’imagination ;
à deux, enrichit la connaissance ;
à genoux, peut faire mal…
À la fin, sur la table ou sur le bureau,
avant de manger ou après le dîner,
dans le lit ou le hamac,
à poil ou habillés,
sur le gazon ou le tapis,
avec fond musical ou en silence,
dans des draps ou dans le placard :
le faire, est toujours un acte d’amour et d’enrichissement.
Peu importe l’âge, la race, les croyances, le sexe,
ou la position économique…
.
.
.
.

…Lire est et reste un plaisir!!!

Décidément, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L’IMAGINATION, COMME VOUS VENEZ DE LE FAIRE.

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Un enfant vient d’être frappé par la voisine et court, en pleurs, vers sa maman.

La maman, furieuse, va demander des explications à la voisine.

– « Pourquoi avez-vous frappé mon fils ? »

– « Parce qu’il est mal élevé : il m’a traitée de grosse. »

– « Et vous croyez qu’en le frappant, vous allez maigrir ? »

merci mike, merci vasco le plus beau toujours d’attaque merci pour ces sourire journaliers.

Dieu dit :
– Adam, descends cette vallée.
Adam demanda :
– C’est quoi une vallée, Seigneur ?

Et Dieu lui expliqua.

Après Dieu dit :
– Adam, grimpe sur cette montagne.
Adam demanda :
– C’est quoi une montagne seigneur ?

Et Dieu lui expliqua.

Plus tard Dieu dit :
De l’autre côté de la montagne tu trouveras une caverne.
Adam demanda :
C’est quoi une caverne, Seigneur ?

Et Dieu lui expliqua.

Alors Dieu lui dit :
Dans la caverne tu trouveras une femme.
Adam demanda :
C’est quoi une femme, Seigneur ?

Et Dieu lui expliqua et lui dit :

Je veux que tu te reproduises.
Adam demanda :
Et comment je dois faire ça, Seigneur ?

Et encore une fois Dieu lui expliqua….

Et là Adam partit.

Il descendit la vallée, traversa la rivière, grimpa sur la montagne,Entra dans la caverne, y trouva la femme,….. Et après 5 minutes il était déjà de retour vers Dieu.

Dieu, quelque peu énervé lui demanda :
Et maintenant qu’est-ce qui se passe encore ??!!

Et Adam demanda :
Seigneur, c’est quoi une migraine ?