Une blonde rentre chez elle après avoir fait des courses et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher…

Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé…

« Mais qu’est-ce qui se passe ? » dit-elle.

« Je suis en pleine crise cardiaque » dit le mari…

La blonde se précipite en bas pour appeler le 18, mais au moment de le faire, son fils de 4 ans arrive et dit :
« Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue… »

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l’armoire violemment et, bien sûr, y trouve sa sœur complètement nue et recroquevillée par terre…

« Salope ! » s’écrie-elle. « Mon mari est en train d’avoir une crise cardiaque et toi, tu joues à cache- cache avec les enfants. »
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« Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit »

– « Mais je ne peux pas Docteur », Répond le patient … « …Ma femme n’acceptera jamais de dormir par terre! »

Un type entre dans un magasin d’animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :

– Eh ben, qu’est-il arrivé à ce perroquet ?
…
– Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

– Eh, on dirait qu’il a compris ce que je disais,

-Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

– Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

– C’est à dire… c’est un peu embarrassant… Comme je n’ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d’une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

– Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu’on te dit

– Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie… Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m’acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

– 14.000 balles ? ! ? C’est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l’appelle:

– Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

– Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh…

– Quoi, ma femme et le facteur ?

– Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d’une chemise de nuit quasi transparente, l’a fait entrer et elle l’a embrassé sur la bouche.

– Quoi? Et puis, qu’ont-ils fait ?

– Il a soulevé sa chemise de nuit et l’a caressée sur tout le corps…

– Hein ? Et puis, qu’a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s’est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre…

– Quoi ? Et puis ? Qu’a-t-il fait ? Réponds !

– Je ne sais pas, j’ai commencé à bander et je me suis cassé la gueule…. !!!!!!!!!!!!!!!

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Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin.
Il met un timbre en forme de coeur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’elles.
Sur chaque carte, il y a un énorme coeur, sur lequel est indiqué : “Devine qui je suis”

La postière, intriguée, lui demande :
– Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!

– Non madame, je suis un avocat spécialisé dans les divorces, et je me cherche de nouveaux clients…

Définition de « rosses »

quelqu’un qui tue son frère, on dit que c’est un?
fratricide

qui tue son père, c’est?
un paricide

plus difficile, qui tue son beau-frère?
un insecticide
parce qu’il tue les poux de sa soeur

et le sommet, quelqu’un qui tue sa belle-mère?
un Cabaleros
(qui abat les rosses)

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RENCONTRES

– Astronaute recherche femme lunatique.

– Artificier cherche femme canon.

– Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d’entente.

– Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.

– Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI

– Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage.

– Cherchons décoratrice d’intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans.

– On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.

– Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

– Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.

– Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT – VENTE

– Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.

– Chien à vendre: mange n’importe quoi. Adore les enfants.

– Vends robe de mariée portée une seule fois par erreur.

– Petit prix: Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages.
Conviendrait à une personne n’aimant pas la lecture.

– A vendre: lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause: mariage.

– A vendre jolie collection de pots de vin.

SERVICES

– Analphabète? Ecrivez-nous dès aujourd’hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS

– Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

– Souffrant d’insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb

– Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.

la différence entre un ami et un copain

Un simple copain, quand il vient chez toi, agit comme un invité.
Un véritable ami ouvre ton frigo et se sert.

Un simple copain ne t’as jamais vu pleurer.
Un véritable ami a les épaules trempées de tes larmes.

Un simple copain ne connaît pas les prénoms de tes parents.
Un véritable ami a leurs numéros de téléphone dans son carnet d’adresses.

Un simple copain apporte une bouteille de vin à tes fêtes.
Un véritable ami arrive tôt pour t’aider à cuisiner et reste tard pour t’aider à nettoyer.

Un simple copain déteste quand tu appelles après qu’il soit allé se coucher.
Un véritable ami te demande pourquoi tu as mis tant de temps à appeler.

Un véritable ami s’informe de ta romantique histoire d’amour.
Un simple copain pourrait te faire du chantage avec.

Un simple copain pense que l’amitié est finie quand vous avez une dispute.
Un véritable ami t’appelle après une dispute.

Un simple copain s’attend que tu sois toujours là pour lui.
Un véritable ami est toujours là pour toi.

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J’ai lu cette histoire et j’ai décidé de la partager avec toi…

Dans un magasin je me suis retrouvée dans l’allée des jouets. Du coin de l’œil, j’ai remarqué un petit bonhomme d’environ 5 ans, qui tenait une jolie petite poupée contre lui.. Il n’arrêtait pas de lui caresser les cheveux et de la serrer doucement contre lui. Je me demandais à qui était destinée la poupée. Puis, le petit garçon se retourna vers la dame près de lui: « Ma tante, es-tu certaine que je n’ai pas assez de sous? » La dame lui répondit avec un peu d’impatience: « tu sais que tu n’as pas assez de sous pour l’acheter. » Puis sa tante lui demanda de rester là, et de l’attendre quelques minutes.

Puis elle partit rapidement. Le petit garçon tenait toujours la poupée dans ses mains. Finalement, je me suis dirigée vers lui, et lui ai demandé à qui il voulait donner la poupée. « C’est la poupée que ma petite soeur désirait plus que tout pour Noël. Elle était sûre que le Père Noël la lui apporterait. » Je lui dis alors qu’il allait peut-être lui apporter. Il me répondit tristement:  » Non, le Père Noël ne peut pas aller là où ma petite soeur se trouve maintenant… » Il faut que je donne la poupée à ma maman pour qu’elle la lui apporte. » Il avait les yeux tellement tristes en disant cela. « Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit que maman va aller retrouver Jésus bientôt elle aussi, alors j’ai pensé qu’elle pourrait prendre la poupée avec elle et la donner à ma petite soeur. » Mon coeur s’est presque arrêté de battre.

Le petit garçon a levé les yeux vers moi et m’a dit: « J’ai dit à papa de dire à maman de ne pas partir tout de suite. Je lui ai demandé d’attendre que je revienne du magasin. » Puis il m’a montré une photo de lui prise dans le magasin, sur laquelle il tenait la poupée en me disant: « Je veux que maman apporte aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne m’oubliera pas. J’aime ma maman et j’aimerais qu’elle ne me quitte pas, mais papa dit qu’il faut qu’elle aille avec ma petite soeur. »Puis il baissa la tête et resta silencieux. Je fouillai dans mon sac à main, et j’en sorti une liasse de billets et je demandai au petit garçon: « Et si on recomptait tes sous une dernière fois pour être sûrs? »

« OK », dit-il, « Il faut que j’en ai assez. » Je glissai mon argent avec le sien et nous avons commencé à compter. Il y en avait amplement pour la poupée et même plus. Doucement, le petit garçon murmura: « Merci Jésus pour m’avoir donné assez de sous ». Puis il me regarda et dit: « J’avais demandé à Jésus de s’arranger pour que j’ai assez de sous pour acheter cette poupée afin que ma maman puisse l’apporter à ma soeur. Il a entendu ma prière. Je voulais aussi avoir assez de sous pour acheter une rose blanche à ma maman, mais je n’osais pas lui demander. Mais il m’a donné assez de sous pour acheter la poupée et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime tellement les roses blanches… »

Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et je m’éloignai en poussant mon panier. Je terminai mon magasinage dans un état d’esprit complètement différent de celui dans lequel je l’avais commencé. Je n’arrivais pas à oublier le petit garçon.

Puis, je me suis rappelée un article paru dans le journal quelques jours auparavant, qui parlait d’un conducteur en état d’ivresse qui avait percuté une voiture dans laquelle se trouvaient une jeune femme et sa fille. La petite fille était morte sur le coup et la mère gravement blessée. La famille devait décider s’ils allaient la faire débrancher du respirateur. Est-ce que c’était la famille de ce petit garçon?

Deux jours plus tard, je lu dans le journal que la jeune femme était morte. Je ne pu m’empêcher d’aller acheter un bouquet de roses blanches et me rendre au salon mortuaire où était exposée la jeune dame. Elle était là, tenant une jolie rose blanche dans sa main, avec la poupée et la photo du petit garçon dans le magasin. J’ai quitté le salon en pleurant sentant que ma vie changerait pour toujours. L’amour que ce petit garçon éprouvait pour sa maman et sa soeur était tellement grand, tellement incroyable.

Et en une fraction de seconde, un conducteur ivre lui a tout enlevé… »

très touchant ,
je ne sais que dire, bisous MikeBelgique

J’ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J’ai alors pensé qu’en agissant comme une « folle », il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j’ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera quelques jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

« Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que tu fais là ? »

« Je suis une ampoule électrique…  »

Il me dit : « Il est clair que tu souffres d’un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours »

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction ,de la sortie.

C’est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ? »

Et elle lui répond : « Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir… »

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Un homme en rue s’arrête pour laisser passer un cortège funèbre.

Étonné par la vue d’un berger allemand qui suit le corbillard, il s’adresse à celui qui le tient en laisse.

« C’est la première fois que je vois qu’un chien assiste à l’enterrement de son maitre ».

« Ce n’est pas le chien de la défunte, c’est mon chien, c’est lui qui a mordu mortellement ma belle-mère ».

« Si ce n’est trop vous demander, pouvez-vous me prêter votre chien pendant quelques jours, j’ai aussi une belle-mère ? »

« Bien volontiers mais il vous faudra un peu de patience, mettez-vous donc au bout de la file derrière moi ».

La SNCF embauche.. Le premier candidat s’assied et on lui demande de compter jusqu’à 10..

– « Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »

– « C’est bien, et dans l’autre sens, maintenant ? »

– « Non, j’ai travaillé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. »

– « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le deuxième candidat :

– « Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »

– « C’est bien, et dans le bon ordre, maintenant ? »
– « Non, j’ai travaillé comme postier et j’ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte…. »

– « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le troisième candidat :

– « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »

– « C’est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »

– « J’étais fonctionnaire au  » Ministère des Finances  »

–  » Je n’en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer après 10 ? »

– « Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !!! »

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Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l’emmener en voiture à 20km de là.
Il l’abandonne et retourne à la maison. A son arrivée, le chat l’attend sur le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l’emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau. A son arrivée à la maison le chat l’attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.

Au bout d’un moment il appelle sa femme avec son portable :

– Chérie, juste une question, le chat est-il là?

– Oui, il vient d’arriver, pourquoi ?

– Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Le pouvoir du marketing…

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :

-Que vas-tu demander pour la Saint Nicolas?

-Je vais demander une Barbie, et toi?

-Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.

-C’est quoi un Tampax?

-J’en sais rien…mais à la télé, ils disent qu’on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur…sans que personne s’en aperçoive!

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Un soir, alors qu’un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :

-Je suis désolée chéri, j’ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche.

Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme et dit :

– Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d’avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d’attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d’être en communication :

– Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d’ailleurs simple… En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons !!!

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d’une voix posée :

– Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L’homme lui répond :

– Je travaille chez France Télécom, je viens vous installer votre ligne téléphonique…

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Une maman vient d’avoir un deuxième bébé.
La nuit il se met à pleurer.
La maman se lève alors et dit :

– Il va falloir que j’aille le changer !.

Le petit frère, entendant cela, s’adresse alors à la maman :

– Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!

Lors d’une visite à Londres, Jacques Chirac roule dans le carrosse royal en compagnie de la reine d’Angleterre. Tout d’un coup, un des chevaux a des problèmes de digestion dont les manifestations plus « olfactives » que sonores font que la respiration des passagers du carrosse devient difficile. La reine dit alors à Jacques Chirac:

– « You see monsieur le président, even the Queen of England cannot control everything. »
(Vous voyez, Monsieur le Président, même la Reine d’Angleterre ne contrôle pas tout).

Et notre dirigeant de répondre avec son meilleur accent et avec toute la subtilité qui le caractérise :
– « I appreciate your honesty your Majesty, I thought it was the
horse. » (J’apprécie votre honnêteté, Votre Majesté, j’ai cru que
c’était le cheval)

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Une personne en consultation explique à son médecin :

« Docteur quand j’appuie là j’ai mal !  » – et il appuie avec son index sur son ventre,
« Quand j’appuie là j’ai mal !  » – et il appuie sur son avant-bras,
« Quand j’appuie là j’ai mal !  » – el il appuie sur son cou,
« Quand j’appuie là j’ai mal !  » – et il appuie sur sa cuisse
« Quand j’appuie là j’ai mal !  » – et il appuie sur sont front…
« C’est normal, docteur, d’avoir mal partout comme ça ?  »

Le docteur examine son index et lui répond : « oui c’est normal vous avez le doigt cassé… »

Un curé sur un vélo dévale la pente à toute vitesse, car il n’a plus de freins.

Il crie au secours et la Germaine, sur le pas de sa porte, accourt et verse sur la route de la poudre.

Le curé s’arrête aussitôt, et remercie la Germaine.

-Comment avez-vous fait? lui dit-il

Elle montre sa poudre et lui dit :

-j’ai juste mis de la « poudre arrêt curé… »

Le brave curé lui dit :

-s’il y a quelque chose que je peux faire pour vous, la Germaine, ce sera avec grand plaisir.

La Germaine lui répond :

-J’ai mon Jean qui est au cimetière, si vous pouviez aller dire une petite prière sur sa tombe…

Peu de temps après, le curé et la Germaine se rendent sur la tombe de Jean.

Le curé verse un liquide sur la tombe et le Jean se relève et sort de la tombe…

-Comment avez-vous fait? dit la Germaine au curé

-j’ai juste mis du « déterre-Jean!! »

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Une belle blonde a passé un mois au Club Med.
Au retour, elle s’installe sur son siège dans l’avion et crie:

 » Ah, enfin réunis !  »
Les autres passagers autour d’elle sont étonnés…un passager lui demande alors :
 » Vous parlez de nous?  »

 » Non, dit-elle, de mes genoux !  »

je dis bravo, même si c’est souvent con. Parfois, ça me fait rire.

c’est 2 frères qui discutent du bon vieux temps :

le 1er : « tu te rappelles, quand on descendait la côte sur notre vieux vélo, toi assis sur le cadre ? »

le second : « oh oui, et j’avais tellement peur que je fermais les yeux. »

le 1er : « ah bon, toi aussi ? »

bofffffff

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