Avec l’âge, il y a des jours où Papi ne sait plus ce qu’il dit.

Les gens lui demandent parfois quel métier il exerçait avant d’être retraité.

Papi répond alors qu’il était opticien-ébéniste :

– « Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes. »

Le prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie : – Mlle, vous avez des poils sous le bras droit…!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée…

Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s’écrie :
– Mlle, vous avez aussi des poils sous l’autre bras…!!!
Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.

Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
– Salut tout l’monde…, avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

Continue mon canard !!!!!!!!!!

Quelle est cette chose qui s’allonge quand on la prend entre les mains, quand on la passe entre les seins et quand on l’introduit dans une fente ?

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Réponse : La ceinture de sécurité

Qu’est-ce qu’y a de meilleur dans le lait maternel ?

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– L’emballage !

Les scientifiques ont souvent pensé que la poule était le plus dilatée au moment de la ponte.

Il n’en est rien !

C’est quand elle passe du coq à l’âne !!!

Proverbe :
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends point pour Hercule…
C’est quelqu’un qui t’encule !

(2)
Les 4 miracles de la femme:
– Elle peut mouiller sans toucher d’eau
– Elle peut saigner sans se blesser
– Elle peut donner du lait sans manger d’herbe
– Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher…

(3)
Pensée:
Les hommes sont comme… les pruneaux:
Tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée.

(4)
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc…
Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise: … pour baiser les thons.

(5)
Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
– Parce que les boules sont plus petites, et qu’il n’y a pas besoin de changer de chaussures.

(6)
4 h du matin… jean claude rentre au domicile conjugal un peu torché…
– Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l’odeur d’alcool…
Le matin, Sonia l’engueule :
– t’as encore bu comme un trou hier !, t’es rentré complètement naze !
– Mais euh…. non, comment peux-tu dire ça ?
– Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s’est suicidé ???

(7)
Un homme et sa femme s’affairent dans le jardin derrière la maison.
Le mari dit à sa femme :
– OUAH …. ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante.
Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme.
Elle le repousse et lui dit calmement :
– Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!

(8)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
– Aucun problème, répond le Pape, je t’écoute Simplet ..
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
– Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
– Est-ce qu’au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
– Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
– Votre Sainteté, est-ce qu’au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
– Ah non Simplet, il n’y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
Simplet y s’est fait un pingouin ! Simplet y s’est fait un pingouin,

(9)
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald’s.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remet ça :
Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite

(10)
Juste au moment ou le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner,…. Il sursaute.
– Excusez-moi, Madame, …. Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main….
– Je sais , répond la patiente : Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l’autre. D’accord?

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s’arrête net devant ses chiens et, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
– Tu veux caresser mes Saint-Bernard ?
Le petit garçon lui répond :
– Oui je veux bien, … mais moi, c’est Maurice, pas Bernard !!!

C’est l’histoire de André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait sur une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom. Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour que André en avait marre d’entendre siller Germaine, y lui dit: Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval.
Mais ce jour là, alors que André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une gosse de son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans l’mur, et elle est morte sur le coup…

Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle. A un moment donné Guy dit à Gaétan « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses sympathies à André, il lui serre la main en faisant signe que oui… et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».

Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André, une femme s’avance pour souhaiter ses sympathies à André, il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.

La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.

Alors Guy demande à André, veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme te souhaitait ses sympathies tu faisais signe que oui, et un homme tu faisais signe que non?

André dit c’est ben simple, les femmes me demandaient: « Elle a pas trop souffert ! est-elle morte sur le coup? » oui

Et les hommes: « Ton cheval est-il à vendre? » Non

Au milieu d’un dîner bien arrosé, un invité assommant se vante auprès de Marcel Aymé :
> – Moi, monsieur, je me suis fait tout seul !
> L’auteur rétorque :
> – Ah, monsieur, vous déchargez Dieu d’une bien grande responsabilité.
> —————

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
> – Donnez-moi, pour commencer, une faute d’orthographe.
> Le garçon, imperturbable, répond :
> – Il n’y en a pas, monsieur Allais.
> – Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
> —————-
> En fin d’une conférence d’Agatha Christie, une jeune fille lui demande :
> – N’est-ce pas un choix étrange, madame, pour une romancière, d’avoir épousé un spécialiste des fouilles en Orient ?
> – Au contraire !! Épousez un archéologue !! C’est le seul qui vous regardera avec de plus en plus d’intérêt, au fur et à mesure que vous vieillirez !
> —————-
> – Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
> – C’est très simple : on se veut et on s’enlace, puis on se lasse et on s’en veut…
> —————-
> Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve d’Helvetius, ayant vainement attendu Benjamin Franklin, l’accueille ainsi à sa visite suivante, un peu piquée :
> – N’auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
> – Certes non, madame ! J’attendais simplement que les nuits fussent plus longues…
> —————-
> Isadora Duncan admirait sans réserve Bernard Shaw et lui murmura un jour :
> – Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !
> – Oui… mais… supposez que ce soit le contraire…
> —————–
> L’acteur et écrivain américain Dan Spencer regarde la télé avec un ami qui s’extasie devant les programmes du câble :
> – Sais-tu qu’il existe maintenant des chaînes qui ne parlent que de météo 24 h sur 24 ?
> – Dan Spencer : quand j’étais petit, on appelait ça une fenêtre !
> —————-
> Un jour d’inauguration devant Guernica, un touriste allemand apostrophe Picasso :
> – C’est vous qui avez fait ça ?
> – Picasso : Non ! C’est vous !
> —————–
> On s’interrogeait sur l’âge exact d’une illustre sociétaire du Français.
> – Cinquante ans ? avança quelqu’un.
> – Plus les matinées, précisa Robert Hirsch.
> ——————-
> – Etes-vous déjà allé à Bayreuth ? demande-t-on à Woody Allen.
> – Non.. Et c’est mieux ainsi car à chaque fois que j’entends du Wagner j’ai envie d’envahir la Pologne !
> ———————
> « Siegfried » est présenté à l’Opéra de Paris en 1901 et provoque un enthousiasme inversement proportionnel à la froideur de la réception des premières œuvres wagnériennes en France.
> Massenet s’extasie devant le compositeur Reyer :
> – Wagner ! Quel génie sublime ! Si seulement je pouvais lui arriver à la cheville !
> – Mais, vous y êtes, cher Maître ! susurra Reyer…
> —————————
> Une suffragette interrompit un jour Churchill au milieu d’un discours pour lui lancer :
> – Si j’étais votre épouse, je mettrais du poison dans votre thé.
> – Eh bien, moi madame, si j’étais votre mari, je le boirais !
> ———————
> Ce n’est pas pour rien que Rossini laissera son nom à une fameuse recette de tournedos.
> A l’issue d’un repas vraiment trop frugal, il s’entend dire par son hôte :
> – Maître, j’espère que vous nous ferez bientôt l’honneur de dîner à nouveau ici.
> – Mais bien sûr ! Tout de suite si vous voulez…
> ————————-
> Pour finir ce mot d’Alexandre Dumas :
>  » J’aime mieux les méchants que les imbéciles, car parfois ils se reposent « .

😉

Répartie facile…

1- Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre également entre 7 personnes ?
Élève : Préparer les pommes de terre en purée !

2-Professeur : Quel est le présent de l’indicatif du verbe marcher ?
Élève : Je marche, tu marches, il marche…
Professeur : Plus vite!
Élève : Nous courons, vous courez, ils courent

3- Professeur : De quel temps s’agit-il si je dis : « Il pleuvait » ?
Élève: C’était du mauvais temps!

4- Professeur : Combien de cœurs avons-nous ?
Élève : Nous avons deux coeurs
Professeur : Deux?
Élève : Oui, le vôtre et le mien !

5- Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
Élève 1 : Je me suis réveillé en retard… Je rêvais que j’étais en Polynésie et le voyage a duré plus longtemps que prévu…
Élève 2 : Et moi, je devais aller le chercher à l’aéroport.

6. Professeur : Nommez cinq choses qui contiennent du lait ?
Élève : Un fromage et quatre vaches…

7- Un étudiant en DROIT à son examen oral…
Professeur : Qu’est-ce qu’une fraude?
Élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Professeur : Expliquez-vous…
Élève : Le Code pénal dit : Celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice commet une
fraude.

8- Professeur : Où est l’Amérique du Nord sur la carte du monde Maria?
Maria : Pointe correctement l’Amérique du Nord
Professeur à la classe : Et qui a découvert l’Amérique ?
Classe : Maria !

9- Professeur : Jean, priez-vous avant chaque repas ?
Jean : Non, pas besoin ; ma mère est une excellente cuisinière.

10- Professeur : Louis, ta rédaction «MON CHIEN» est pareille à celle de ton frère. As-tu as copié sur lui ?
Louis : Non, non ! Mais il s’agit du même chien !!!

11- Professeur : Comment appelle-t-on quelqu’un qui continue de parler même quand les gens ne
s’intéressent pas au sujet ?
Élève : Un Professeur.

« L’EUTHANASIE ET LES JEUNES:
Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et parlions de la vie et de la mort.
Je lui dis :- Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
où l’on dépend de machines et de bouteilles.
…Si tu me vois dans cet état , débranche les machines qui me maintiendraient en vie, je préfère mourir !!
Admirative, ma mère se leva et débrancha
* la télévision, le lecteur de DVD , le câble INTERNET, l’ordinateur,
* le MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, le Téléphone fixe.
* Elle me prit mon mobile, mon IPOD, mon BLACKBERRY et jeta toutes mes bouteilles de bière.
J’ai failli mourir… »

En réponse à vieille canaille sur le socialisme dans le topic a méditer :

Annonce faite dans les petits journaux et revues de rencontre :

Femme de 67 ans recherche homme pour partager le chemin de la vie, 67 ans et toujours vierge !! malgré trois mariages.

Dès son premier contact il lui fut reprocher son mensonge sur sa virginité, et pourtant …. s’explique t-elle :

Mon premier mari était un manuel et donc il faisait tout avec ses mains;

Mon deuxième mari était avocat, et donc il faisait tout avec sa langue;

Quant à mon troisième mari, il était socialiste, et donc il ….. me la mettait toujours dans le c..

C’est un garagiste qui meurt et qui arrive devant Saint Pierre.
Consultant ses dossiers, ce dernier lui dit :

– Alors pour vous, ce sera une vie d’ange.

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Au départ, nous sommes créés d’une étincelle d’amour.

La première année, nous sommes la flamme de nos parents.

Ensuite, on se fait chauffer les fesses jusqu’à notre adolescence.

Suit la période où un rien nous allume.

Et vers la vingtaine, on pète le feu.

Après, on bûche jusqu’à 65 ans.

A 75 ans, on est consummé.

A 80 ans, on est placé dans un foyer.

A 90 ans, on s’éteint.

Alors, pourquoi demander à être incinéré? On est de toute façon déjà cuit!

Savez-vous quelle est la maladie la plus fréquente chez les présentateurs météorologie ?

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La dépression

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Denis est dans la cour de l’école et vole des pommes. En classe, il est assis au fond et l’instituteur demande aux élèves :
– Qui a volé les pommes ??

Denis répond :
– Monsieur, on entend pas au fond !

Alors l’instituteur dit :
– Puisque tu entends mal on va inverser. Tu vas poser une question et je vais m’asseoir à ta place.

Denis pose la question :
– Qui couche avec ma mère quand mon père est au boulot ?

L’instituteur répond :
– C’est vrai qu’on entend mal au fond!