Cela se passe dans une cuisine, tôt le matin.
Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s’affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Monsieur passe tout près d’elle et l’effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande:

– Fais-moi l’amour, là, de suite ! Vite, dépêche-toi !

Le gars se dit que c’est une journée pas comme les autres.
… Il embrasse sa femme, la retourne sur la table de la cuisine et passe à l’acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d’ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent.

Le mari toujours sous le charme l’enlace dans ses bras et lui murmure à l’oreille:
– Qu’est-ce qui t’a pris comme ça, d’un coup, ma chérie ?

Sa femme lui répond:
– Oh rien, le minuteur est cassé !!!

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Un père et son fils (10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.

– Papa, je peux fumer moi aussi ?

– Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?

– Euh… Non

– Voilà, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
– Papa, je peux boire un petit peu s’il te plait ?

– Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?

– bah…non

– Voila, tu as ta réponse.

Après, le père achète un billet de millionnaire, il gratte, rien perdu
– Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de millionnaire?

Ne voyant pas d’objection, le père répond :
-Ok grattes en un

Le gamin gratte et ….. 100 000 euros!
– Bien, Fiston, j’espère que tu vas partager avec moi ?

– Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?

– Ben oui, pour sûr Fiston !

– alors mets-toi le profond…!!!

Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,
Elle lui demande comment il faisait pour le ‘sexe’?

Tarzan lui répond:
… … – » moi, connais pas ‘sexe »!

Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça.

Tarzan répond:
– moi utiliser un trou dans un arbre »

Jane est horrifiée et elle lui dit:
-« mais voyons donc, ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire. »
Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit:
-« tu dois la mettre ici……. »

Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.

Jane se tord de douleur et se roule par terre (ayoye)……. pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
-« mais pourquoi tu as fait ça?…. »

Tarzan réplique…….. ».
-« juste vérifier pas d’écureuil dedans »

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Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j’avais continuellement depuis quelque temps… eh bien, ils ont disparu !

– Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu’est-ce que tu as fait ?

– Mon amie m’a envoyée chez un hypnotiseur et il m’a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : “je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête, je n’ai pas mal à la tête” et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.

– C’est fantastique, réplique le mari.

– Tu sais, tu n’es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?

Après avoir consulté l’hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l’entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.

Il s’enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune. Sa femme ne tarit pas d’admiration devant une telle forme.

Le mari dit :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l’amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.

La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
– Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans la salle de bains.

Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :

– C’est pas ma femme, c’est pas ma femme, c’est pas ma femme…..

Un homme qui est devant la télé reçoit un coup de poêle sur la tête par sa femme et lui dit:
– Mais t’es folle ?
La femme lui répond:
– Non, c’est pour le papier trouvé dans ton pantalon : « Mary 0675051116 » !
L’homme se défend:
– T’es conne, c’est mon tiercé :
Mary c’est le nom du cheval, 06 la 6e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval, 11 le mec du pari, 16 l’heure de la course !
L’épouse s’excuse:
– Oh! chéri je suis désolé…
2 jours plus tard… BANG coup de poêle :
L’homme super énerver lui dit:
– Merde… quoi encore ?!
La femme:
– Ton cheval au téléphone…

Quelle est la définition de « sentiments partagés » ?

C’est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve.

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Un type complètement ivre titube sur le trottoir.
Une voiture de police qui passait par là s’arrête à sa hauteur :
– Ca va monsieur ?

– Oui. Je vais écouter un sermon

– A cette heure ? (il est 22 heures)

– Ouais. Je vais écouter un sermon.

– Mais qui va faire un sermon à cette heure-ci ?

– Ma femme.

Quelle est la définition de « sentiments partagés » ?

C’est quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve

J’adore
😉

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Un chef demande à sa secrétaire :
– Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500€ par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La secrétaire demande à reflechir afin d’en parler à son mari.
… Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéresse, il lui dit :
– Essayons ici pour voir et si ça marche tu te feras de l’argent.

Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et avant qu’il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n’a même pas le temps d’ouvrir sa braguette. Il lui dit :
– C’est bon, acceptes ce que ton chef te propose et on aura de l’argent.

Le soir, il va chercher sa femme et la, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :
– Qu’est-ce qui t’arrive ?

Sa femme lui répond alors :
– Mon chef m’a appelé et il a jeté 500 Euros par terre.

– Et tu n’as pas réussi comme hier ?

– Tu crois que c’est facile avec des pièces de 1€ !

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Un gars arrive dans une ville espagnole et remarque un beau restaurant. Il y va un midi pour y déjeuner et aperçoit de loin une assiette fort appétissante et bien garnie. La personne qui a commandé cette assiette répond à la demande du client affamé que c’est le plat du jour : des testicules de taureau.
Le client appelle le serveur et dit :
– Bonjour, pourrais-je avoir des testicules de taureau ?

– Ah non désolé, il n’y a qu’un plat du jour par jour.

– Pourquoi ?

– Parce qu’il n’y a qu’une corrida par jour et que l’on mange les testicules du perdant

– Très bien, mais si je reviens tôt demain, serait-il possible de la commander à l’avance ?

– Oui bien sûr !

– Bien, je viendrai demain dès l’ouverture.

Le lendemain matin, il retourne au restaurant et commande ses testicules, il va faire un tour et revient à midi pile pour déjeuner…
– Bonjour, c’est moi qui ait pré-commandé le plat du jour ce matin.

– Ah oui installez vous. On vous apporte sa immédiatement.

Le client s’installe et patiente, quelques minutes plus tard arrive l’assiette :
– Merci.

A la fin de son repas, le client va voir le serveur et lui dit :
– Dites, vous faites courir des petits veaux aux corridas ?

– Non, pourquoi ?

– Parce qu’elles étaient petites vos testicules de taureau…

– Ah mais ce n’est pas toujours le taureau qui perd …

Un gars roule sur l’autoroute, lorsqu’il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage…

Quelqu’un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

– « Qu’est-ce qui se passe ? »

– « Des terroristes ont pris Martine Aubry, Jean-luc Mélanchon, Bové, Duflot, Eva Joly, Ségolène Royal et François Hollande en otage !!!!!!

Ils demandent 10 millions d’euros, sinon ils les arrosent d’essence et mettent le feu.

Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons ».

Le chauffeur demande :

– « Et les gens donnent combien ? »

– « de 5 à 10 litres » … ça dépend………..

😉

lol

lol

Tu hoquettes tara ?
😉

je ne donnerai que 5 litres car j’ai besoin de Mme Duflo ! mdr !!!

Un homme est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond :

« Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier, pas convaincu, demande alors :

« Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond :

« Comme d’habitude, ça va être ma femme. »

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Un petit garçon demande à sa camarade de classe qui est assise à coté de lui :

– C’est quoi l’amour ?

La petite fille lui répond :

– L’amour c’est quand tu me voles un morceau de chocolat chaque jour dans mon sac et que moi, tous les jours, j’en mets un exprès pour toi.