Il y avait 2 nonnes, l’une d’elle s’appelait Soeur mathématique. S M .et l’autre Soeur logistique .S L.
Un soir qu’il commençait à faire nuit, et qu’elles étaient bien loin du couvent…..

S M: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 30 minutes, je me demande ce qu’il peut bien nous vouloir ?
S L: C’est logique il veut nous violer.
S M : Oh non a la distance ou il se trouve il nous aura rejoint dans 15 mn que pouvons nous faire ?
S L:La seule chose logique à faire bien sûr, et de marcher plus vite.
S M: Ca marche pas
S L: Bien sûr que ça ne marche pas .L’homme à fait la seule chose logique qu’il pouvait faire ;il s’est mis a marcher plus vite aussi.
S M: Alors que faisons nous ? A ce stade il nous aura rejointes dans une minute.
S L: La seule logique à faire et de nous séparer .Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourras pas nous suivre toutes les deux.

L’homme choisit de suivre Soeur Logique. Soeur mathématiques arrive au couvent et s’inquiète de ce qu’il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

S M : Soeur Logique ! Grace a Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s’et passé !
S L : La seule chose logique est arrivée .L’homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il choisit de me suivre.
S M : Oui, oui ! Mais ensuite que s’est-il passé ?
S L : La seule chose logique est arrivée j’ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et lui aussi, aussi vite qu’il pouvait.
S M : ET ?
S L: La seule chose logique est arrivée, Il m’a rattrapée.
S M : Oh mon Dieu !Et qu’avez -vous fait ?
S L: La seule chose logique à faire. J’ai soulevé ma robe .
S M : Oh ma Soeur! Et l’homme qu’a t’il fait ?
S L : La seule chose logique,il a baissé son pantalon .
S M : Oh non !Et que s’est il passé alors ?

Une nonne avec la robe levée court plus vite, qu’un homme avec le pantalon baissé.

Michael le Maitre Dragon etait un officiel a la cour du roi Arthur .

Il etait obsede par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine . Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révèla son fantasme a son collègue Horatio, lequel était le medecin privé du roi.

Horatio lui dit :
– ”je peux arranger ca, mais j’ai besoin de 1000 pièces d’or pour soudoyer”.
Michael le Maitre Dragon accepta volontiers.

Le jour suivant, Horatio le médecin, fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu’elle prenait un bain.
Peu apres s’être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Apres avoir été appelé a la chambre royale, Horatio dit au roi que seule une salive spéciale , appliquée pendant 4 heures , pouvait guérir ce type de démangeaison.
Et les tests montraient qu’une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Michael le Maitre Dragon.

Le roi convoqua Michael…
Celui-ci se mit l’antidote que lui avait donné Horatio dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lècha et suça passionnément les seins magnifiques de sa reine.
Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Horatio qui attendait son paiement.
Mais il refusa de régler Horatio et l’envoya paître, sachant qu’il ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire.

Le jour suivant Horatio mit une dose massive de la lotion grattante dans le calecon du roi Arthur.
Le roi convoqua Michael le Maitre Dragon…

hello MikeBelgique,

Toujours contente de te lire, j’espère que tu vas bien à bientôt, kiss 🙂

Bonjour mbrt, oui je viens bien, merci. J’espère qu’il en est d’autant pareil pour toi, bien qu’au vu de tes interventions sur le forum, je peux en déduire que oui, tu as la pêche, du mordant :). A bientôt

.
.
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C’est l’histoire d’un petit garçon qui se promène dans la rue avec son grand-père. Puis il voit des prostituées prenant des poses sexy. Ensuite le petit demande à son grand-père:

« Papy, papy, pourquoi elles font ça les dames ? »

Son grand-père répond :
« Bah, laisse tomber, c’est des grues ! »

Plus tard, le petit garçon regarde dans le dictionnaire :
Grue : n.f. Machine à décharger !

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Un couple fait chambre à part depuis des années. Une nuit, le mari est réveillé par des cris stridents provenant de la chambre de sa femme. Il se précipite et la trouve tremblante :

– Un homme s’est introduit (sans jeu de mot) ici et m’a violée à deux reprises !

– A deux reprises !!!!! Mais pourquoi n’as-tu pas crié tout de suite ?

– Parce que je croyais que c’était toi ! Ce n’est que lorsqu’il a voulu recommencer que j’ai compris !

Une blonde doit se rendre en ville mais n’a pas de moyen de locomotion. Elle fait du stop et après quelques minutes, un type s’arrête et accepte de l’emmener jusqu’au centre-ville.

Il engage la conversation : « Je suis voyant. Je prédis l’avenir. »

Elle : « Super, et comment vous faites ça ? »

Lui : « J’ai appris avec un grand maître druide. »

Elle : « Et ça rapporte beaucoup ? »

Lui : « Environ 450 € la demi heure. »

Surprise, elle demande : « Vous accepteriez de m’apprendre le métier ? »

Lui : « Oui, mais il faudrait vous initier. »

Elle accepte et le type arrête sa voiture sur un petit chemin au bord de la route.
« Il faut que je vous attache nue à cet arbre. Ca fait partie de l’initiation. Vous serez ainsi en communication avec la nature… »
Elle accepte et le type commence à baisser son pantalon.

Elle : « Ho la la, je devine ce que vous allez me faire. »

Lui : « Vous voyez, ça marche déjà ! »

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Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d’ouvrir une bouteille de champagne pour elles. Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l’air, et reprennent en coeur :

« À NOS 51 JOURS! ».

Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast « À NOS 51 JOURS ».

Le barman, un peu curieux, leur demande :
– C’est quoi ces 51 jours ? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?

Et une des blondes répond :
– Oh non, c’est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué « De 2 à 4 ans »

Merci Mike toujours pareil à toi même longtemps que je n’ai plus lu le forum heureusement que tu es toujours là.
Merci à toi

Germaine et Léon, un couple d’agriculteurs retraités veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
– Vous préféreriez l’habitat rural ou l’habitat urbain ?
– Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !
😉

Un vieux curé se promène rue Saint-Denis et soudain, il voit une prostituée avec un tee-shirt, sur lequel il est écrit “JESUS”

Il s’arrête, s’approche de la jeune fille et la complimente d’avoir gardé la foi dans ce milieu de débauche.
Au bout d’une demi-heure de causerie, le curé s’en va.

La jeune prostituée se tourne vers sa collègue, et lui demande :

– Dis donc Raymonde … « JE SUCE, » t’es sûre que ça s’écrit comme ça ?
😉

Question audacieuse pour un champion
Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters
de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé
depuis la création de l’homme.

Top 30 secondes. JE SUIS……………

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l’action. On trouve à l’une
de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu’on m’utilise, c’est en m’introduisant promptement, et souvent
vigoureusement. Mais il y a les adeptes d’utilisation rapide, comme ceux
d’utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition
physique. Cependant la méthode d’emploi est toujours la même : des
va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte
excitation de la zone concernée. Lorsque j’ai finalement termine mon
office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante,
collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi
même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau
propre en attendant mon prochain emploi.

Une fois de retour à l’état de repos, j’attends sagement ma prochaine
utilisation. On pourrait m’utiliser deux à trois fois par jour, mais c’est
un rythme d’utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis……
Je suis……
Je suis……
Je suis……
Je suis……
Je suis……
Je suis……

Je suis……

Je suis……

Je suis……
……
……
……
……
……
……
……
……
……

……
……
……
……
……

UNE BROSSE A DENT !

Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.

ARNAQUE GRAVE AU GB DE BARCHON !!

Si tu ne veux pas être la prochaine victime, lis bien comment ça se passe :

deux superbes jeunes filles t’abordent alors que tu ranges tes courses
dans le coffre de ta voiture.

Elles commencent par frotter ton pare-brise avec une éponge et du
produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur
chemisier.

Il est presque impossible de ne pas y prêter attention : on est pas des
boeufs, tout de même..!

Alors que tu les remercies et leur offres un pourboire, elles le
refusent et te demandent à la place de les conduire dans un autre
centre commercial.

Comme tu es galant et bien élevé, tu acceptes et elles montent à
l’arrière de ta voiture.

En chemin, elles ouvrent leur chemisier, se caressent les seins, puis
enlèvent leur culotte et commencent à faire l’amour ensemble.

L’une d’elles grimpe ensuite sur le siège passager et te fait une
pipe d’enfer, ce qui t’oblige à te garer immédiatement si tu veux éviter
l’accident. Et là, l’autre en profite pour te voler tes courses, et
s’enfuir avec !!!
Soyez donc vigilant !!!

Ceci peut vous arriver aussi.

On m’a ainsi volé un pack de Chaudfontaine vendredi dernier,
samedi un paquet de biscottes,
lundi un kilo de sucre,
mardi matin une boîte de petits pois, l’après midi un litre d’huile,
hier matin du liquide vaisselle,
à midi un paquet de spaghetti,
hier soir deux tranches de fromage , cela n’en finit plus….

Soyez très prudent ! ! !

Bon je vous laisse, je vais faire mes courses
😉

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

😉

lol essai bonnes courses ne prend pas de trop pour y retourner demain