Une institutrice demande à un élève:
Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
Je veux une femme comme la lune.
Quel beau choix ! Tu veux qu’elle soit belle et calme comme la lune.
Non. Je veux qu’elle vienne la nuit et disparaisse le matin !

Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu’il a reçu ses résultats d’examens.
« Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre »

Deux copines discutent :
– Et toi, c’est qui ton auteur préféré ?
– Mon amant.
– Ah bon ? Et qu’est ce qu’il écrit ?
– Des chèques

Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari
– Ca fait longtemps qu’elle râle comme ça ?
– Depuis qu’on est marié.

Une épouse dit à son ivrogne de mari :
– Connais-tu la différence entre la lune et toi ?

– Ben non, j’vois pas !

– La lune est un astre et toi un désastre !

– Pourquoi me dis-tu cela ?

– Parce que la lune est pleine tous les mois, mais toi, c’est tous les soirs

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Que font deux papes quand ils se rencontrent?

.
.

Ils papotent…

.
.
.
..

eh bien non,
… on ne peut pas voir deux papes en même temps…

Tu te répètes Mike !
Serait-ce toi le désastre qui vois deux papes en même temps ?

Lol vanco, je vais plus vite que mon ombre, oups

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Un petit garçon rentre de son premier jour de maternelle avec une grande question pour sa maman :

– Maman, maman, c’est quoi le sexe ?

La maman est un peu décontenancée d’avoir à expliquer ça à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup elle se lance dans une explication hyper-détaillée de tout ce qu’il faut savoir sur le sujet, passant par les fleurs et les abeilles, la génétique et le darwinisme, etc.

Lorsqu’elle a terminé, le petit garçon, qui a tout écouté bien sagement, sort de sa poche un formulaire d’inscription qu’il a rapporté de l’école et dit :

– D’accord maman, mais comment est-ce que je vais faire rentrer tout ça dans le petit carré ?

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Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :
 » Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?  »
« Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…  »
 » Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?  »
 » Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.  »
 » Ça n’a pas l’air si grave que ça…  »
 » Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…  »
 » Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?  »

Le paysan continue :
 » Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.  »
 » Et puis ?  »
 » Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.  »
 » Encore ?  »
 » Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…  »
« Alors, qu’est-ce que t’as fait ?  »
« J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.  »
 » Et ça a marché ?  »
 » Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire.Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois. »
 » Ouai, ça n’allait pas bien !  »
 » Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…  »

 » Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?  »
 » Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.  »
 » Et alors… ? ! ? !  »

*****
 » Ben,c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable…Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer… »

Coucou MikeBelgique,
oui je vais bien j’espère qu’il en est de même pour toi.
Kisss

Citation de vanco le plus beau le Hier à 17:48
Tu te répètes Mike !
Serait-ce toi le désastre qui vois deux papes en même temps ?

Pfff vanco suis contente moi que MikeBelgique nous raconte des blagues et nous amuse, alors quelle importance, vraiment aucune, sans rancune je t’apprécie aussi kiss à vous 2.
MikeBelgique avec la neige tu la verras mieux ton ombre du calme tout va bien kiss

Désolée réagis un peu vite au post de vanco

Pas grave, c’était du 99ième degré et à propos de 99,

Pour un examen médical annuel, Roland se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l’urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui dit: « Je vais vérifier votre prostate aujourd’hui mais d’une façon différente des autres. Vous devez vous coucher sur le côté droit, plier vos genoux, puis pendant que j’examine votre prostate, prenez une grande respiration
et dites 99 . »
Christian obéit et dit: « 99. »
La doctoresse dit : « Parfait ! Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, pendant que je refais la vérification, prenez une grande respiration et dites 99. »
À nouveau Christian dit: « 99. »
La doctoresse dit: « C’est très bien. Maintenant, vous allez vous tourner sur le dos avec les genoux pliés. Je vais vérifier votre prostate avec ma main gauche et avec la droite, je vais tenir votre pénis pour ne pas qu’il gène. Maintenant, prenez une grande respiration et dites, 99. »
Roland commence : « 1 .. 2 .. 3 … 4 … 5 … 6 … 7 ……………………

Une souris et un éléphant courent comme des dératés dans la savane …
La souris se retourne et dit:
– T’as vu la poussière qu’on fait !!!
😉

A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide.
L’auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
– Qu’est ce que cela représente ?
– Des vaches dans un pré.
– Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
– Bien sûr, les vaches ont mangé toute l’herbe.
– Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
– Vous ne croyez tout de même pas qu’elles vont rester dans un pré où il n’y a plus d’herbe ?

Le téléphone sonne au milieu de la nuit …………………
Le mari dit :
– « Si c’est pour moi, tu dis que je ne suis pas là. »
Son épouse répond au téléphone :
– « Il est à la maison »
Le mari dit :
– « Qu’est ce qui te prend ??? »
L’épouse répond :
– « C’était pour moi. !! »

Un gosse qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse : »C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l’emmenait à la poste. »

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Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:

« C’est quoi ça? » en lui montrant l’entrejambe (celui de sa mère évidemment) Et la mère un peut embêtée de répondre :

« Et bien … tu vois … ça … c’est le paradis ».

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:

« C’est quoi ça? » de la même manière que précédemment Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:

« ça c’est la clef du paradis ».

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant:

« Papa, papa, le voisin, il a un passe. »

un fermier trouve son cheval malade….il appelle le véto qui lui fait une injection de fortifiant et lui dit ‘si votre cheval ne manifeste aucun signe d’amélioration dans trois jours maximum, il faudra l’abattre’….le cochon dans le box voisin a tout entendu et le lendemain il parle à son ami le cheval et lui demande de faire un effort ,de se lever au moins…rien à faire…
le surlendemain ,il recommence:’vas y , lève toi sinon il vont te tuer demain, je t’en prie uneffort… rien à faire
le troisieme jour il essaye une derniere fois : je t’en supplie, lève toi ,essayes…et le cheval fait un effort ‘sur-équidé’ et se lève…
le fermier arrive , le vois et s’écrie ….le cheval est sauvé…youpie , pour fêter ça, on tue le cochon…….