Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d’un chantier de construction a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer
du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle a décidé qu’elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac brun et marcha à l’endroit où les hommes
mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
« Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ? »
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l’autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un des travailleurs de l’acier demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit :
« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

Citation de vanco le plus beau le 02/01/13 – 9:10
Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du désert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :…..
Ça doit sûrement être un serveur bedouin, à moins que tu ne sois un sacré chameau! 🙂

allez un peu de rire dans ce forum triste et devenant quelque peu pitoyable !!

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Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :

– Papa, quelle différence il y a entre exciter et énerver ?

– Eh bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m’excitait, aujourd’hui elle m’énerve.

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Une femme demande à son mari :

– Est-ce que tu m’aimes par amour ou par intérêt ?

– Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m’intéresses plus…

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Une femme demande à son mari :

– Tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?

– Ni l’une, ni l’autre… Tu sais bien que je n’aime que toi…

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Trois personnes sont sur un bateau .

Ils s’appellent Fou , Rien et Personne .

Personne tombe a l’eau .

Rien dit à Fou :
– Appelle les pompiers s’il te plait.

Fou s’exécute :

– allô…les pompiers? je suis Fou . J’appelle pour Rien . Personne est tombé à l’eau !!!

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Je viens d’apprendre qu’il existe une base de données sur internet
où tout le monde peut avoir des renseignements sur tout le monde.
J’y ai trouvé des renseignements me concernant.
Les infos sont basées sur celles qui figurent sur les cartes d’identité
et les passeports. Pour y accéder, il suffit de taper le nom, le prénom
et le pays.

Bonjour la loi ‘Informatique et libertés !!!!’
Voir l’adresse du site ci-dessous.

Adresse du site http://www.scrolllock.nl/passport

Je pense que c’est une info à faire circuler le plus largement possible.

bonne année Mike pour toi et ton épouse une bonne santé surtout
Bisous Francette

merci francette,nous te souhaitons également les meilleurs voeux, bonne année et surtout bonne santé aussi pour toi, ainsi qu’à toute ta petite famille. Que 2013 te soit plus supportable et doux. Au plaisir de te lire.

Note de service P 12/324 – Avenant à la convention collective

Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er Janvier 2012.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s’habiller en fonction du salaire que l’on reçoit. Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n’avez aucun problème économique, donc que vous n’avez pas besoin d’augmentation. Si vous vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous donner d’augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire que tout va bien et que vous n’avez donc pas besoin d’augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n’acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de
maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c’est que vous pouviez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉ
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés « samedi » et
« dimanche ».

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles
dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s’ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

PAUSE REPAS
Les employés trop maigres auront droit à 15 minutes, car ils ont besoin de manger plus pour grossir. Les employés de stature normale auront droit à 10 minutes pour faire un repas équilibré et rester en forme. Les employés trop gros auront droit à 5 minutes ce qui est largement suffisant pour avaler un SLIM FAST.

LA DIRECTION.

Un homme va se confesser;
Mon père , je m’accuse d’avoir péché….. J’ai fauté avec une femme qui n’était pas la mienne .

– Était-ce contre son gré, mon fils ?

– Oh non, contre le mur, mon père.

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Connaissez-vous l’histoire de la surpise partie chez les eunuques ?

La surprise, c’est qu’il n’y avait pas de parties …

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Et celle de la guerre des eunuques ?

Ce fut un combat sans gland

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Et celle de l’eunuque décapité ?

C’est une histoire sans queue ni tête …

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Et celle du lit vertical ?

C’est une histoire à dormir debout …

Un jour, une femme cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans l’eau. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda :  » chère fille pourquoi pleures-tu?  » « Mon dé est tombé dans la rivière » Le Seigneur plongea la main et en sortit un en or avec des saphirs

Est-ce ton dé ? « Non répondit-elle » Il replongea sa main dans l’eau et ressortit un dé en or et rubis »Est-ce ton dé ? » « Non répondit-elle. Le Seigneur replongea pour la troisième fois sa main dans l’eau et ressortit un dé en cuir

« Est-ce ton dé ? » « Oh ouiiiiiiiiiii Seigneur c’est le mien »
Content de son honnêteté, il lui donna les trois dés. Heureuse elle retourna à la maison. Quelques années plus tard, en se promenant avec son mari près de la rivière, il y tomba, et disparu dans le courant. Elle hurla et le Seigneur lui apparu… »femme pq pleures-tu ? » Mon mari est tombé dans l’eau. Il y plongea la main et ressortit Georges Clooney « femme est-ce ton mari ? » « Ouiiiiiiiiiiii  » hurla la femme. Le Seigneur furieux « tu as menti ce n’est pas vrai ! »

« Oh pardon Seigneur, il y a eu un malentendu : si j’avais dit « non » à Georges Clooney vous auriez sorti Brad Pitt
Et si j’avais dit non, vous auriez sorti mon mari. là je vous aurais dit « oui », mais vous m’auriez donné les trois comme les dés ! Seigneur ma santé n’est plus si bonne pour m’occuper de trois maris,Pour leur donner le meilleur et c’est pour cela que j’ai dit « oui » pour Georges Clooney.
Ainsi le Seigneur permit à la couturière de garder Georges Clooney.
Quelle est la morale de cette histoire ?

Un petit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu’ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur argent qui pouvaient s’ouvrir en deux et se refermer.
Le petit garçon demanda: « C’est quoi, Père? »

Le père, n’ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit: « Fils, je n’ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c’est. »

Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu’aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s’ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu’à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l’ordre inverse. Les murs s’ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit.

Le père, ne pouvant pas lever les yeux de la jeune femme, murmura à son fils: « Va chercher ta mère. »

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C’est un vieux couple encore très heureux. Ils ont tous les deux 94 ans. Le mari meurt soudainement d’une crise cardiaque. Leur fille accourt vers sa mère pour la consoler, et celle-ci lui confie :

– Ton père est mort en faisant l’amour, le pauvre.

– Mais qu’avez vous pensé à votre âge de continuer à faire de telles folies ?

– Tu sais ma fille, c’était devenu une habitude, et nous y allions bien lentement. Tous les dimanches matin, on suivait le rythme des cloches de la messe de sept heures. À Ding, c`était l’entrée et à Dong, c’était la sortie. On ne se fatiguait pas trop, tu sais, et c’était notre petit bonheur.

Si ça n’avait pas été de ce camion de crème glacée avec son Gueding Guedang Gueding Guedang de fou, ton père serait sûrement encore en vie…

Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie. A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :
« J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions ».
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard …………….. elle épousa le père malade !!!!

Moralité : En affaire, les femmes sont bien meilleures que les hommes !

Un senior, enfin un homme d’âge mûr, pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym quand il remarqua une jeune femme très sexy.
Il demanda au moniteur le plus proche :
– Quelle machine me conseillez-vous d’utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
Le moniteur le toisa et lui répondit :
– Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d’entrée….

LA VEILLE DU MARIAGE
Elle : Salut
Lui : Ah ! Depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non, je n’ose même pas y penser.
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr : énormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi me demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion.
Elle: Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Jamais de la vie !
Elle ; Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui chérie !
Elle : Chéri !

VINGT ANS APRES LE MARIAGE !!!!

Relire le même texte de bas en haut !!! hihihi

Conchita voulait une augmentation.
La maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande :  » pourquoi voulez-vous une augmentation ? »
Conchita lui répond « et bien madame pour trois raisons »
‘La 1ère c’est que je fais mieux le repassage que vous. »
Madame :  » Et qui vous a dit cela ? »
Conchita  » Monsieur me l’a dit »
Madame  » ah bon ! »
Conchita :  » la 2ème c’est que je cuisine mieux que Madame »
Madame  » Sornette, qui vous a dit cela ? »
Conchita :  » c’est Monsieur qui me l’a dit  »
Madame :  » Tiens donc ? »
Conchita : la 3ème raison c’est que je fais mieux l’amour que Madame »
Madame : (hors d’elle)  » Et c’est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l’amour que moi ? »
Conchita : « Non Madame, c’est le jardinier … »

Conchita a eu son augmentation !

Morale de cette histoire ; proverbe Martiniquais

« Lorsqu’on prétend grimper au cocotier, mieux vaut avoir la culotte propre !