Un type demande à sa femme :
– Chérie, ça te dirait de faire l’amour à trois ?
– Pourquoi pas, je n’ai jamais essayé.
– Alors on y va. Un, deux, trois !

L’avocat général interroge 1 témoin:
– Décrivez au jury la personne que vous avez vue quitter les lieux du crime.
– J’ai sourtout remarqué sa grande barbe noire.
– Vous ne nous dites pas l’essentiel :était-ce 1 homme ou 1 femme??

(merci Lorsi, elle est super)

À mon mari chéri :
Avant ton retour de voyage, je voudrais juste te mettre au courant au sujet du petit accident que j’ai eu avec le pick-up quand j’ai tourné sur l’allée du garage.
Heureusement ce n’est pas trop grave et je n’ai pas été blessée, alors ne t’inquiète pas à mon sujet.
Je revenais de Carrefour, et lorsque j’ai tourné sur l’allée, j’ai appuyé accidentellement sur l’accélérateur au lieu du frein.
La porte du garage est légèrement endommagée, mais heureusement, le pick-up s’est arrêté quand il a touché ta Ferrari.
Je suis vraiment désolée, mais je sais que tu as un grand cœur et que tu me pardonneras.
Tu sais combien je t’aime mon cœur, et combien tu es important pour moi.
Je te joins une photo, j’ai hâte de te serrer à nouveau dans mes bras

Ta femme qui t’adore.

PS: Ta petite amie a appelé…

L’instituteur explique:
– Il existe des mots qui sont faits de 2 autres mots réunis comme « chou-fleur »: « chou » et « fleur ». Qui peut donner 1 autre exemple?
– Costume! répond Toto.
– Et quels sont les 2 mots? demande l’instituteur.

– 1 pantalon et 1 veste, Monsieur.

C’est une fille célibataire, qui est en manque de sexe, et qui va dans un sex-shop pour acheter un vibrateur. Elle arrive devant le vendeur et lui demande ce qu’il a de mieux !
Le vendeur :
– « Le meilleur vibrateur que j’ai en vente est le « zizi vaudou » : vous prononcez deux fois de suite son nom, puis l’endroit où vous voulez qu’il aille, et… il y va tout seul ! … »
La blonde, sceptique, demande de le tester. Alors le vendeur sort l’objet de l’emballage et le pose sur le comptoir.
La blonde dit alors :
– « Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Dans ma main ! »
Et le zizi vaudou va directement dans la main de la belle blonde ! Elle l’achète donc et, une fois arrivée dans sa voiture, décide de le tester plus sérieusement et dit :
– « Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Entre mes cuisses ! »
Et le Zizi vaudou s’exécute aussitôt.
Quelques kilomètres plus loin, un agent de police, voyant la voiture de la blonde arriver en zigzaguant, décide de l’arrêter.
L’agent de police :
– « Vous ne roulez pas droit, Madame, je vous prie de bien vouloir vous soumettre à un contrôle d’alcoolémie ».
La blonde lui réplique :
– « Je n’ai pas bu, Monsieur l’agent, c’est à cause du … Zizi vaudou ! »
L’agent de police, n’aimant pas que l’on se moque de lui, s’écrie :
– « Zizi vaudou ! Zizi vaudou ! Mon cul ! … »

Grave question . .

Question importante ..! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

Rassurez moi !!!
Je suis moi aussi perturbé par cette question.

Je me suis posé une question existentielle, en dégustant mon œuf à la coque hier au petit déjeuner, et j’y repense avec anxiété.

Je suis inquiet au sujet de l’alimentation des millions de musulmans résidant en France et dans le reste de l’Europe :

Sommes-nous sûrs que les œufs qu’ils consomment sont bien halal ?

Autrement dit, est-ce que les poules avaient bien le trou du cul tourné vers La Mecque au moment de pondre ?

C’est grave, je n’en dors plus……

Ce sont des œufs Allah coque !!!

Voilà ce qui arrive lorsqu’on se trompe d’adresse e-mail ……….
Un couple de parisiens décide de partir qq jours à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans…….lors de leur lune de miel.
Mais au dernier moment l’épouse doit postposer son départ d’un jour, cause d’un problème au travail.
Le mari arrive comme prévu, et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte qu’il y a un ordinateur dans la chambre avec connection Internet. Il décide d’envoyer un pt mot à sa belle. Mais se trompe en écrivant l’adresse ….
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve rentrant des funérailles de son mari, va sur son ordinateur, voir les messages de sa famille et de ses amis….
Lors de la lecture du premier message, elle s’évanouit….
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol…. Il voit l’écran allumé et peut lire le message suivant :
A MON ÉPOUSE BIEN AIMÉE
JE SUIS BIEN ARRIVE
TU SERAS CERTAINEMENT SURPRISE DE RECEVOIR DE MES NOUVELLES MAINTENANT ET DE CETTE MANIÈRE
ICI ILS ONT DES ORDINATEURS ET TU PEUX ENVOYER DES MESSAGES A CEUX QUE TU AIMES…
JE VIENS D’ARRIVER ET J’AI VÉRIFIÉ QUE TOUT ÉTAIT PRÊT POUR TON ARRIVÉE ….. DEMAIN VENDREDI
J’AI HÂTE DE TE REVOIR. J’ESPÈRE QUE TON VOYAGE SE PASSERA AUSSI BIEN QUE S’EST PASSÉ LE MIEN !!
ps : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements, il fait une chaleur d’enfer ici ……………;

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Comment un ouvrier communal fait-il un clin d’oeil?…
Il ouvre un oeil!!!

Depuis que vous utilisez votre PC ou votre MAC, vous-êtes vous demandé quel était le genre de l’âme de votre compagnon de (travail-jeux-surf-divertissement) ?

Un groupe de spécialistes de l’Institut de Psychonnerie de Saint Troufignan les Allumettes a été formé. Il était composé à parts égales de femmes et d’hommes.

Le groupe de femmes conclut que l’ordinateur était du genre masculin pour les raisons suivantes :

1) Pour capter son attention il faut l’allumer,

2) Il a plein d’informations mais aucune imagination,

3) Il est supposé vous aider mais la moitié du temps il est LE problème,

4) Dès que vous vous engagez avec un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps vous auriez eu un modèle plus performant.

Le groupe d’homme arriva à la conclusion que l’ordinateur était du genre féminin pour les raisons suivantes :

1) Personne, sauf son créateur, ne comprend sa logique interne,

2) Le langage natif qu’il utilise pour dialoguer avec un autre ordinateur est incompréhensible de tous,

3) La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun,

4) Dès que vous vous engagez avec un vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.

Maintenant, vous vous sentez pas mieux avec votre androgyne ?

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Une femme cougar, plus de la première jeunesse, ramène un jeune homme chez elle.

Arrivée dans la maison, elle lui demande : ça te dirait de faire l’amour avec la mère et la fille?

– C’est mon plus grand fantasme répond le jeune homme

Alors la cougar se met à crier dans l’escalier :

– maman, tu peux venir, il est d’accord!