L’Urologue et l’Avocat !
Un homme va chez son médecin parce que son testicule gauche est enflammé.
Le médecin l’examine et lui dit d’un air assuré :
– C’est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche. Ce n’est pas grave, je vous donne le téléphone d’un ami urologue.
Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat. Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.

L’avocat lui demande :- En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?

Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
– Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j’ai le testicule gauche enflammé.

L’avocat le regarde hébété .Après un silence il lui dit :
– Cher ami, excusez-moi ,mais ma spécialité, c’est le droit !

– Putain, c’est vraiment devenu un pays de cons: maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

J’adore 😉

Santé pépé

Merci mat ,mais j’ai fait réparer mon évier , le robinet gauche est pour le vin blanc

pfff
ils ont oublié mon pousse-café !!!
😉

> Un flamand est chez Blokker à Namur …
> Voyant un thermos, il demande à une vendeuse :  » Qu’est-ce que c’est que cette bouteille ?  »
 » C’est un thermos : tout ce que vous y mettez de froid reste froid et tout ce que vous mettez de chaud reste chaud  » lui répond l’employée.
« J’en prends un « , dit le flamand.
> De retour en Flandre, le lendemain, il emmène son thermos au bureau.
>
> Tous ses collègues lui demandent :  » Qu’est-ce que c’est ça ?  »
>
> Il explique :  » C’est une nouveauté que j’ai ramené de Wallonie : c’est un thermos.
> Tout ce que vous mettez de chaud dedans reste chaud et tout ce que vous y mettez de froid reste froid « .
>
> Un de ses collègues lui demande :  » Et qu’est-ce que tu as mis dedans ?  »
Le flamand répond : « Deux tasses de soupe et un cornetto  »

CONVERSATION D’UN COUPLE DE VIEUX MARIÉS

Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu’il était assis dans le patio avec sa femme, et il dit :

–  » Je t’ aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi  » …

Sa femme lui demande :

–  » Est-ce que ça vient de toi, ou si c’est le vin qui te fait parler ? « …

Il répond :

–  » C’ est moi… qui parle au vin.  »

Excellent
😉

Voyage de vieux (çà vient …!!!)

Le club du troisième âge d’un village propose un petit voyage organisé à ses membres.
> Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
>
> Alors que tout le monde est descendu,
> une mamie vient faire une confidence à l’oreille du chauffeur:
> Monsieur, je pense avoir été victime d’une agression sexuelle tout à l’heure dans ce bus…
> Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
> A midi, alors que le bus s’était arrêté pour le déjeuner,
> Une deuxième vieille dameva trouver le chauffeur et lui confie :
> Je viens d’être victime d’une agression sexuelle !
>
> Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d’attention les propos des 2 vieilles.
> Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
> Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
> Il l’empoigne par la veste et lui demande :
> Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
> Le vieux le regarde et il lui répond :
> Pour sûr que tu peux m’aider fiston !
> J’ai perdu ma moumoute et j’essaie de la retrouver. Par deux fois,je pensais avoir mis la main dessus,
> mais les 2 avaient la raie au milieu,alors que la mienne a la raie sur le côté…
>

Ji T’ixplike !!(encore !)
C’est un Marocain qui roule à moto avec son sexe dans le réservoir…
Il se fait arrêter et le flic lui dit :
« Vous roulez à 200 km/heure et en plus avec le sexe dans le réservoir ?! »
Le marocain répond: « Si pas moi, si lé vendeur.
Il m’a dit « si ti roule vite, la moto elle suce boucou »!!!
Alors, j’issaie pour voir !

Que dit-on à un Marocain en costume & cravate ?
Accusé, levez-vous …

😉

Pour une fois que Pôle-Emploi a une bonne idée…

Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs belges ?

En Arabie Saoudite, les voleurs sont amputés, en Belgique, ils sont députés.

Oh … faut bien commencer à l’étudier, on va bientôt
devoir le mettre en pratique!!!
LES JEUNES ONT LEURS CODES MAINTENANT? LES VIEUX AUSSI !
CODES S M S POUR SENIORS

CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS : on se voit au club des seniors
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : a qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit…

Un homme complètement soul sort vers quatre heures du matin d’une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l’aide d’un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s’affale sur le siège et se met à hurler :
– Ah les salauds ! Ils m’ont tout volé… Les racailles ! Plus d’auto-radio, plus d’allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
– Calme toi dit son copain, t’es assis à l’arrière…
😉

69 raisons de préférer la bière à une femme…

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n’a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s’être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n’est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n’est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l’intérieur d’une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n’est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n’a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d’attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n’oublie jamais la pilule
32- Une bière n’est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n’a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n’a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N’importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n’est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n’a pas besoin d’éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n’est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n’a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n’est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

😉