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un resto chez pierlo lol
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Je ne pense pas que l’on mange des spags en burka chez pierlo !!!
😉
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La Folie décida d’inviter ses amis pour prendre un café chez elle.
Tous les invités y allèrent.
Après le café la Folie proposa :
– On joue à cache-cache ?
– Cache-cache ? C’est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
– Cache-cache est un jeu.
Je compte jusqu’à cent et vous vous cachez. Quand j’ai fini de compter… je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
– 1, 2, 3… La Folie commença à compter.
L’Empressement se cacha le premier, n’importe où.
La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d’arbre.
La Joie courut au milieu du jardin.
La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d’endroit approprié pour se cacher.
L’Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher.
La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cachaient.
Le Désespoir était désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher…
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n’avait pu s’empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert.
En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d’une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché.
Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité…
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
– Où est l’Amour ? Personne ne l’avait vu.
La Folie commença à le chercher.
Elle chercha au-dessus d’une montagne, dans les rivières au pied des rochers.
Mais elle ne trouvait pas l’Amour.
Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri.
C’était l’Amour, qui criait parce qu’une épine lui avait crevé un œil.
La Folie ne savait pas quoi faire.
Elle s’excusa, implora l’Amour pour avoir son pardon et alla jusqu’à lui promettre de le suivre pour toujours.
L’Amour accepta les excuses.
Aujourd’hui, l’Amour est aveugle et la Folie l’accompagne toujours…
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De source policière, on apprend que le taux limite d’alcoolémie pourrait
revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l
Selon les statistiques provenant des sociétés d’assurance – depuis
l’introduction du taux de 0,5 mg/l -, le nombre d’accidents de la route a
considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou
deux bières donnent le volant… à leur femme…
😉
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Et pour jouer sur wel, y a-t-il un taux maximum prévu ?
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Cela dépend avec qui tu joues !!!
😉
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Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit :
» Joe … toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut »
De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
» Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service ….. si je le peux. »
Et Joe quitte ce monde …..
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
– » Mike, Mike !
– » Qui est-ce ? » demande Mike affolé, assis sur son lit.
– » C’est moi, Joe. »
– » C’est impossible, tu viens de mourir ! »
– » Je te dis que c’est moi, Joe ! »
– » Joe ! Mais où es-tu ? »
– » Au ciel ! Jai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’annoncer. »
– » Vas-y, commence par la bonne ! » demande Mike.
– » Eh bien ! La bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!! »
– » C’est fantastique ! » répond Mike. » C’est encore mieux que ce que j’avais espéré
! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ? »
– » Tu es sur la feuille de match samedi !!! »
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Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c’est si cher.
« Je suis bien d’accord que c’est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n’ai pas pris de petit déjeuner ! »
L’employé lui répond que 250 € c’est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l’employé lui annonce :
« Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé »
Mais je ne les ai pas utilisés » dit-elle.
« Peut-être mais c’était là et vous pouviez les utiliser »
Il continua en expliquant que l’hôtel avait aussi un show très connu et qu’elle aurait pu y assister.
« Mais je n’y suis pas allée ! »
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu’elle n’en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard : « Mais vous auriez pu ! »
Au bout d’un moment, elle se décide et fait un chèque qu’elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit :
« Mais madame, le chèque est pour 50 € ! »
« C’est vrai mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi »
« Mais madame, je ne l’ai pas fait » s’exclame le directeur surpris.
« Ah c’est bien dommage, j’étais là et vous auriez pu en profiter ! »
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Hello MikeBelgique, contente de te relire, j’espère que tu vas bien, kiss, 🙂
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Bonjour mbrt, oui merci j’espère qu’il en va de même pour toi, que ta santé et ton moral soient au beau fixe, et oui je passe encore voir les nouvelles et dépose encore de temps en temps un ptit moment de rire mais le topic est déjà tellement fourni qu’il devient dur d’en trouver de nouvelles; allez on continue :
Qu’est ce qui est invisible et qui sent la carotte?
Un pet de lapin !!!
Deux caniches se baladent. L’un d’eux se met à frétiller….
– Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf !
Ça s’arrose ……..
L’animal le plus heureux de la terre ?
C’est le Homard, car même mort, on lui suce la queue…. No comment !
Je sors !!!!!
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La vie, ce n’est pas d’attendre que l’orage passe, c’est d’apprendre à danser sous la pluie.
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Une dame ramasse des champignons dans un grand panier.
Un monsieur s’approche et lui demande :
« Vous vous y connaissez en champignons ? »
« Bien sûr, j’en suis à mon troisième mari !
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A l’examen de Doctorat en pharmacie :
L’examinateur : « Comment reconnaît-on les champignons mortels ? »
Le candidat : « A l’autopsie ! »
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Comment distinguer les bons champignons des mauvais ?
Servez-les à votre belle-mère.
Si elle tombe malade, c’est qu’ils sont bons !
——————————–
Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du
pays s’approche et reconnaît qu’ils sont vénéneux.
– » Malheureux ! Vous allez vous empoisonner ! »
– » Ne craignez rien, Monsieur, c’est pas pour les manger, c’est pour
les vendre.
——————————–
Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vus depuis un bout de
temps.
-« J’ai entendu que tu t’es remarié. »
-« Oui, c’est ma quatrième fois. »
-« Et les précédentes ? »
-« Toutes mortes, toutes. »
-« Mon Dieu ! Et comment ? »
-« La première a mangé des champignons vénéneux. »
-« Pour l’amour du ciel ! Et la deuxième ? »
-« Aussi. »
-« Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ? »
-« Non, non, elle s’est cassé le cou. »
-« Un accident ? »
-« Non, elle n’a pas voulu manger les champignons. »
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Citation de MikeBelgique le Aujourd’hui à 16:06
Comment distinguer les bons champignons des mauvais ?
Servez-les à votre belle-mère.
Si elle tombe malade, c’est qu’ils sont bons !——————————–
Un paysan ramasse des champignons dans un bois. Le vétérinaire du
pays s’approche et reconnaît qu’ils sont vénéneux.
– » Malheureux ! Vous allez vous empoisonner ! »
– » Ne craignez rien, Monsieur, c’est pas pour les manger, c’est pour
les vendre.
——————————–Deux amis discutent ensemble, ils ne sont plus vus depuis un bout de
temps.-« J’ai entendu que tu t’es remarié. »
-« Oui, c’est ma quatrième fois. »
-« Et les précédentes ? »
-« Toutes mortes, toutes. »
-« Mon Dieu ! Et comment ? »
-« La première a mangé des champignons vénéneux. »
-« Pour l’amour du ciel ! Et la deuxième ? »
-« Aussi. »
-« Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ? »
-« Non, non, elle s’est cassé le cou. »
-« Un accident ? »
-« Non, elle n’a pas voulu manger les champignons. »
Proverbe chinois: « Les champignons n’ont pas de sexe, mais l’inverse est possible… »
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Un mec fauché rentre dans un bordel et il y trouve une pute à 10€. Il se met à lui bouffer le cul et soudain, il s’exclame horrifié -« Mais t’as le cul plein d’asticots!!!??? »
La pute lui répond – « Pour 10€ tu t’attendais à quoi!!??? Des gambas!!!????…
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Pourquoi les femmes se grattent t-elles la tête en se réveillant?
-Car elles n’ont pas de couilles…