Un petit garçon interroge sa maman:
-Maman, pourquoi suis-je noir, alors que papa est chinoi et que toi tu es blanche?
La maman lui répond:
-Ben si tu savais ce qui s’est passé ce soir là, estime toi heureux de ne pas aboyer!!

Vous voulez apprendre le chinois sur ebay…..

Voici un lien très interessant…..

http://pages.ebay.com.hk/help/policies/rfe-spam-non-ebay-sale.html

Comme je suis flic, je vais essayer et bien essayer de faire mon possible…

A savoir qu’il a une faute de chinois sur le site ….

A vous de trouver…..

Pourtant comme on dit toujours  » c’est pas chinois  » .

Lol

duvelec 007 le Ebay doit s’écrire de droite à gauche non???

lol pépé1

sorry , de haut en bas

Histoire vraie racontée par un myco-toxicologue, vous savez ceux qui
enquêtent sur les causes d’une intoxication…
Une brave femme a empoisonné toute sa famille en préparant un plat
de champignons. Elle était pourtant bien renseignée sur l’amanite
phalloïde et avait vérifié la cueillette avec une belle
brochure éditée par les pharmaciens.
-« Tout champignon blanc à jaune olivâtre ayant une volve et un
anneau doit être rejeté. »
-« Ben alors ?? Pourquoi avoir servi quand même ces amanites
phalloïdes. » lui dit l’expert.
-« Ben quoi ? J’ai bien pris soin de jeter toutes les volves et les
anneaux »…

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Une malencontreuse erreur s’est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux (voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d’eux-mêmes.

(COLUCHE)

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« Les amours sont comme les champignons. On ne sait si elles appartiennent
à la bonne ou à la mauvaise espèce que lorsqu’il est trop tard. »

(Tristan BERNARD).

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« Où avez-vous attrapé ces mycoses ? »
« Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !  »

(Philippe GELUCK)

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« Les champignons poussent dans les endroits humides, c’est pourquoi ils ont la forme d’un parapluie. »

Alphonse ALLAIS)

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« Tous les champignons sont comestibles, sauf certains…une fois seulement »

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« De tous les champignons, celui d’une voiture est encore le plus mortel. »

Les gens…je te jure..ppffff. J’étais à la caisse du magasin pour acheter un sac de Brekkies pour chien quand une femme derrière moi m’a demandé si j’avais un chien. Sinon, pourquoi acheter des croquettes ? Alors, sous l’impulsion, je lui ai dit que non, que je n’ai pas de chien, que je recommençais une Diète de Brekkies, et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l’hôpital la dernière fois, et que j’avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras. Je lui ai dit que c’était véritablement un régime parfait, qu’il suffit de charger ses poches avec des croquettes de Brekkies et simplement en manger une ou deux chaque fois qu’on a faim. Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l’essayer à nouveau. (Je dois mentionner ici que pratiquement tout le monde était captivé par mon histoire.) Horrifiée, elle m’a demandé si je me suis retrouvé en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m’avait empoisonné. Je lui ai dit non, que je descendais d’un trottoir pour renifler le derrière d’un caniche et qu’une voiture m’a frappé. Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!! Maintenant que tu as lu, je dois avouer, je l’ai copié de quelqu’un d’autre…

Un touriste grand adepte du saut à l’élastique débarque au Maroc …
Arrivé à destination, il décide d’ajouter un nouvel exploit à son actif : sauter du haut d’un minaret.
Il va donc au souk, trouve un marchand et lui dit :
« J’aurais besoin d’un mousqueton, d’un baudrier et de 25 mètres
d’élastique torsadé spécial pour le saut. »
Le marchand lui fournit le tout. L’après-midi, la place est pleine
quand le touriste s’apprête à sauter.
Il s’élance et saute, l’élastique se tend, s’arrête à 20 cm du sol et rebondit.
Bluffés par le spectacle, tous les spectateurs applaudissent !!
Le lendemain, la star du coin, Mohammed, »dit Momo » décide de faire de même pour montrer son grand courage… Il achète le même matériel que le touriste
(1 mousqueton, 1 baudrier et 25 m d’élastique torsadé spécial pour le saut)
Il grimpe au sommet du minaret de la mosquée, saute,et s’étale méchamment par terre et meurt …
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand : -« Qu’est-ce que vous avez vendu à Momo ? »
Le marchand :
« Jy lui ai vendi 1 boudrier, 1 mousquiton et 25m dilastic …… MAIS comme son père cy un Grant Ami d’la famille … j’y ai rajouti 5 mètres dilastic GRATOUIT !!! »
😉

Un petit bijou de texte
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l’abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l’abbé Quille perdit l’équilibre dans l’escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l’aide à comprendre ce qui c’était passé mais rien n’y fit.
Après l’accident de l’abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l’abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l’abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l’abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l’homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l’abbé N’Pé.
Après la messe, une grande discussion s’engagea pour le transport de la bière : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s’y opposa.
L’abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l’accoutumée, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l’absence du Père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution.
Le Père Venche et l’abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d’une belle pierre tombale préparée par l’abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L’abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l’arrivée, le Père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L’abbé BICI

Attestation de retraite
Je suis allé au bureau de la Caisse Régionale d’ Assurance Vieillesse pour déposer mon dossier de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande une pièce d’identité pour attester de mon état civil et pour vérifier mon âge.
Je cherche dans mes poches et réalise que j’ ai laissé mon portefeuille à la maison …
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir revenir plus tard …
La femme me dit :  » Ouvrez votre chemise . ! …  »
Je l’ ouvre laissant apparaître mon torse couvert de poils gris frisés.
Elle dit  » Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et cela atteste de votre droit à la retraite » . En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’ incident à ma femme qui me dit :

« Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une pension d’ invalidité . ! … »
😉

J’ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon
patron ne voudra pas me les donner.

J’ai alors pensé qu’en agissant comme une « folle », il me les accordera
enfin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j’ai fait de
drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train
de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron
pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
« Bon Dieu ! Mais qu’est-ce que tu fais là ? »

« Je suis une ampoule électrique…  »
Il me dit : « Il est clair que tu souffres d’un stress énorme. Retourne
chez toi et repose-toi quelques jours »

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de
la sortie..

C’est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ? »

(Vous allez adorer…..)

Et elle lui répond : « Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de
travailler dans le noir… »
😉

Les termes empruntés au monde animal sont partout.

La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l’autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.
Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat !
Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l’a certifié :
 » Cette poule a du chien, Une vraie panthère !  » C’est sûr, vous serez un crapaud mort d’amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n’y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine.
Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l’âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même pas vous prendre pour un pigeon !
😉

Maison de Retraite (située dans la MEUZZZZE ?)……..
> >
> > Le Pire, c’est que cela nous Guette Tous . !!
> > Des Vieilles Grands-Mères sont assises à une Table dans une Maison de Retraite.
Soudain un Vieux Grand-Père fait son entrée dans la Pièce.
> > Une des Vieilles Grands – Mères l’interpelle :
> > – Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !!!
> > Le Vieil Homme leur réplique :
> > – Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, Bande de Vieilles Poulettes Déplumées !!!
> > Une des  » Vieilles Poulettes  » lui réplique :
> > – Pour sûr que nous savons te le dire! Baisse ton Pantalon et ton Slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !
> > Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son Pantalon et son Slip.
> > Les Petites Vieilles lui font faire quelques Allers et Retours et Demi-tours devant elles avant de s’écrier en Chœur :
> > – Tu as 89 Ans et un Jour !!!
> > Avec le Pantalon et le Slip toujours baissés, le Petit Vieux reste Bouche Bée :
> > – Par tous les Saints du Paradis, comment avez-vous deviné ???
> > Avec des Larmes Plein les Yeux à force d’avoir Rigolé, les 3 petites Vieilles s’écrient à nouveau en Chœur :
> > – Hier, nous étions à ton Anniversaire ..!!!

> > Cruelles vieilles bonnes femmes !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème
génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
En plus c’est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
– Quel est votre QI ?
L’homme répond :
– 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies, etc.
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
– Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
– 80
Immédiatement, le robot lui sert une Leffe et lui parle de foot, de
tiercé, de ses plats favoris, de femmes, etc.
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
– Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
– 20 je crois ! Alors, le robot lui sert une Jupiler et, en lui posant
la main sur l’épaule, lui demande avec condescendance:
– Alors, comme ça, on va voter PS en 2014 ?

Comment puis-je devenir belge (très bon)?
Le petit Ahmed va à l’école et demande au maître:

‘Comment moi devenir belge?’ et l’instituteur lui répond:
‘Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un belge’

Ahmed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.

En fin d’année, le petit Ahmed a un 9 en français et un 9 en maths.

Il rentre à la maison et, tout fier dit à sa mère :’maman, maman, j’ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant moi être belge.’

la mère devient furieuse :
‘Toi jamais belge, toi Marocain’ et elle gifle le petit Ahmed, paf paf,

Un peu plus tard, le père d’Ahmed arrive à la maison et tout heureux il lui dit ‘papa,papa,
moi 9 en français et 9 en mathématiques, moi être belge maintenant ‘

Son père se fâche et lui crie
‘Toi jamais belge, toi Marocain’ et il flanque une raclée au petit Ahmed.

Le lendemain, Ahmed retourne à l’école et l’instituteur lui demande :
‘Mais Ahmed, tu as deux yeux pochés ! Que s’est-il passé?’

Et Ahmed de répondre:
‘Moi 10 minutes Belge et déjà des emmerdes avec deux Marocains!!’
😉