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Blagounettes
26/03/15 - 14:00
petitpierro
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Posts: 33

super !!!!!!!!!!!
les deux
pierre

30/03/15 - 10:08
coolcy
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Posts: 16

Après plus d’un demi-siècle de mariage, monsieur meurt. Quelques temps plus tard, madame aussi s’en va au ciel…

Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !

C’est alors que monsieur un tantinet agacé lui répond :

– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair …. jusqu’à ce que la mort nous sépare !

30/03/15 - 12:30
pierlo
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Posts: 1397

mdr

30/03/15 - 17:54
LargoWinch2
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Posts: 40

Quelques perles de déclaration d’accident…

1 : J’ai été victime d’un accident de travail alors que je faisais la sieste sous un pommier.
2 : C’est le troisième courrier que je vous adresse. Il me revient chaque fois avec la mention : « N’habite plus à l’adresse ». Je suppose que vous avez changé votre agence de place ! Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.
3 : J’avoue que j’ai traversé le carrefour sans regarder s’il venait quelqu’un. Mais j’étais passé à ce même carrefour moins d’une heure plus tôt et il n’y avait personne.
4 : Il y a deux ans, en hiver, j’avais cassé mon pare-brise et vous aviez gelé mon bonus-malus. Je viens d’avoir un autre accident en juillet. Est-ce que le gel marche aussi en été ?
5 : Depuis son accident, ma femme est encore pire qu’avant. J’espère que vous en tiendrez compte.

et une petite dernière :

J’avoue que je n’aurais pas dû faire demi-tour sur l’autoroute avec ma caravane. Mais j’avais oublié ma femme à la station service.

23/06/15 - 11:44
essai
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LOGIQUE IMPLACABLE !

Note obtenue 0/20…et pourtant !

Cet élève a obtenu la note de 0/20 à son contrôle. Moi, je lui aurais mis 20/20, pour son humour!

Q 1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d’indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l’échec scolaire?
Les examens

Q6. Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L’autre moitié

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n’existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez 3 pommes et 4 oranges dans une main, et
4 pommes et 3 oranges dans l’autre, qu’auriez-vous ?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 h à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à 4 hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q11. Complète la phrase : « Certains hommes n’ont que ce
qu’ils méritent… »
« …les autres sont célibataires ! »

Q12. Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour
combien de jours en a-t-il ?
Pour 2 jours !!!

😉

24/06/15 - 9:12
essai
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« Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :

A la télé j’ai regardé une émission, dans laquelle un
représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous
devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu’à cette condition
nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences

J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison pour
trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer…..

Et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de
Châteauneuf du pape, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de bodka,
un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di
leurr ke jeu lézèm.

😉

24/06/15 - 11:01
pelo
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coucou essai tu aurais pu partager

24/06/15 - 21:58
seren
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Posts: 1

Quelle est la différence entre votre femme et votre travail ?
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Après cinq années, votre travail vous pompe toujours autant…

25/06/15 - 11:58
essai
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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
– Bon… bon… bonjour…

Son ami lui dit :
– Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire : »bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p.  » , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s’entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d’application et de concentration:

– Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

– Filtre ou sans filtre ?

Et l’homme lui dit :

– Sa… sa… sa… sa… salope…
😉

19/08/15 - 9:18
essai
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En Irlande, une fille n’était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans.

Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement :
Où étais-tu tout c’temps là ?, pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale?
Tu n’as même jamais appelé.

La fille se met à pleurer :
Papa, je suis devenue une prostituée.

Quoi ?, une Pute, Hors d’ici, pécheresse, Fille de petite vertu !!!.
Tu es une disgrâce pour notre famille catholique.
Je te renie.

Comme tu veux, papa…
Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d’épargne de 15 000€

et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée,

avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.

Le Papa demande :
Qu’est-ce que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer : Une prostituée, Papa…
Ah Seigneur, tu m’as fait peur !
J’avais compris PROTESTANTE !!!.
😉

18/09/15 - 9:51
LargoWinch2
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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.

Quand il entre dans la maison, c’est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface. Il y a du sable sur le carrelage, sur la table de la cuisine et les meubles. Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.

A ce moment, l’homme a très peur qu’un malheur ait touché sa femme. Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
– Comment était ta journée ?
– Mais que s’est-t-il passé ici aujourd’hui ??

Elle lui répond souriante….
– Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j’ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants… Tu me dis : «C’est tout ? »…Eh bien, aujourd’hui, je n’ai rien fait !…

Bonne journée et bon week-end 😉

18/09/15 - 10:14
LargoWinch2
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Posts: 40

C’est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.

Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal a comprendre (tout le monde a déjà eu a faire avec ces maudites notices en 40 langues, ou on ne comprend rien: « Encloueze le vice A dans la bou de boisse B »…)

Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable. Or, voilà-t-y pas qu’un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent à faire s’écrouler le bel édifice.

Bon, alors elle recommence avec davantage d’application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et patatras tout s’écroule.

Jamais deux sans trois ?… Et bien si. Elle appelle Monsieur IKEA qui (C’est une histoire. Ça ne se passe pas comme ça dans la réalité) lui dit qu’il arrive pour lui donner un coup de main.

Ding-dong :
– B’jour m’dame, c’est quoi l’problème ? Laissez-moi faire ma p’tite dame, dit-il d’un ton suffisant.

En deux temps deux mouvements l’armoire est montée.
– Ben voila ma p’tite dame. C’était pas compliqué.

Mais l’autobus passe… et BADABOUM à nouveau.

Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d’entrer dans l’armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive. A ce moment, évidemment, le mari arrive.

– Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?

Il ouvre la porte, tombe sur le gars d’IKEA qui lui réplique:
– Vous ne me croirez jamais, mais j’attends l’autobus…

😉

20/09/15 - 15:59
essai
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Voici 6 raisons pourquoi il ne faut pas faire d’erreurs avec les enfants:

Les profs les plus brillants se font facilement pincer !

(1)
Une petite fille parlait des baleines avec son professeur.
Le professeur a dit qu’il était physiquement impossible pour une baleine d’avaler un homme, parce que même s’il est un très grand mammifère, sa gorge est très petite.
La petite fille a affirmé que Jonas avait été avalé par une baleine.
Agacé, le professeur a rappelé que la baleine ne pouvait avaler un homme, c’était physiquement impossible…..
La petite fille a dit : « Quand je serai au ciel, je vais demander à Jonas. »
Le professeur a demandé : « Que faire si Jonas est allé en enfer ? »
La petite fille a répondu: « Alors, vous lui demanderez. »

(2)
À la maternelle, une enseignante observait sa classe pendant que les enfants dessinaient.
Elle se promenait de temps en temps pour regarder le travail de chaque enfant.
Comme elle était à côté d’une petite fille qui avait travaillé avec diligence, elle a demandé ce que le dessin représentait.
La jeune fille a répondu : « Je dessine Dieu. »
L’enseignante lui dit: « Mais personne ne sait ce à quoi Dieu ressemble.  »
Sans perdre un instant, en regardant l’enseignante, la jeune fille répondit : « Ils vont le savoir dans une minute. »

(3)
A l’école du dimanche, un professeur discutait des Dix Commandements avec ses élèves de cinq ou six ans.
Après avoir expliqué le commandement « d’honorer » ton père et ta mère, il a demandé : « Est-ce qu’il y a un commandement qui nous enseigne la
façon de traiter nos frères et soeurs ? »
Sans perdre un instant, un petit garçon, le plus âgé de la famille, a répondu : « Tu ne tueras pas. »

(4)
Les enfants ont tous été photographiés, et l’enseignante essaie de les persuader d’acheter chacun un exemplaire de la photo de groupe.
« Il suffit de penser comment il sera agréable de regarder quand vous serez tous des adultes et de dire:
« Il y a Jennifer, elle est avocate » ou « C’est Michael, il est médecin ».
Une petite voix au fond de la salle a retenti : « Et là, c’est le professeur, elle est morte. »

(5)
Un professeur donne un cours sur la circulation du sang.
Essayant de rendre le sujet clair, elle dit : « Maintenant, si je me tenais sur la tête, le sang, comme vous le savez, serait dans ma tête, et mon visage passerait au rouge. »
« Oui », a déclaré la classe.
« Alors pourquoi, lorsque je suis debout dans la position ordinaire, le sang ne descend pas dans mes pieds ? »
Un petit bonhomme crie : « Parce que vos pieds ne sont pas vides. »

(6)
Les enfants étaient alignés dans la cafétéria d’une école primaire catholique, pour le déjeuner. Au bout de la table, il y avait un grand
plateau de pommes.
La religieuse a fait une note, et l’a affichée sur le plateau de pommes
« Prenez une seule pomme. Dieu nous regarde. »
Un peu plus loin, à l’autre bout de la table, il y avait un grand plateau de biscuits aux pépites de chocolat.
Un enfant a écrit une note : « Prenez tout ce que vous voulez. Dieu regarde les pommes. »
😉

29/09/15 - 18:38
essai
Membre
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Une maîtresse d’école demande à ses élèves de faire une phrase

dans laquelle il y a l’expression « je présume ».

Une petite fille dit:
Hier, Maman lavait la vaisselle à la main,

je présume que le lave-vaisselle était en panne.

Très bien, dit la maîtresse.

Un autre dit:
Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen,

je présume que la BMW ne voulait pas démarrer.

Bravo!

Un p’tit gars au fond de la classe lève la main.
Hier, j’ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois

avec le journal sous le bras, je présume que…

Je t’arrête, dit la maîtresse parce que là,

tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire…

et tu ne peux rien présumer.

MAÎTRESSE, LAISSEZ MOI TERMINER MA PHRASE, DIT LE PETITS GARS.

Très bien, vas-y, dit-elle.

Donc, comme je viens de vous le dire, j’ai vu mon grand-père sortir de la maison

et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.

>

Je présume qu’il allait chier car il ne sait pas lire!

😉

02/10/15 - 16:24
MikeBelgique
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quelle est la diferante entre avant et après l’amour

1_ avant l’amour t’as le sang qui boue

2_ après l’amour t’as le bout qui sent

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Au Far West, c’est hiver et il fait très très très froid. Deux bigotes qui se rendent à l’église regardent arriver un cow boy couvert de poussière. Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l’abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l’anus de son cheval!

Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
– C’est dégoûtant! Pourquoi faites-vous une chose comme ça!

Alors le cow boy répond:
– J’ai les lèvres gercées…

Une des bigotes répond:
– Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
Le cowboy répond:
– Non, mais au moins ça m’empêchera de me lécher les lèvres