Un père se fâche après son jeune fils.

– Mais enfin, qu’est-ce que je dois faire pour que tu cesses, une bonne fois, de jouer avec les allumettes ?

– Je ne sais pas, moi, répond le gamin. Peut-être m’acheter un briquet.

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L’entraîneur d’une équipe d’athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s’abstenir de fumer .

– Prenez exemple sur les locomotives.

Elles n’ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer.

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– Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin.

– Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d’autoriser vos clients à en faire usage.

– Je l’accepterai bien volontiers si vous pouvez m’assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l’amour dans son officine.

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L’inspecteur qui visite une école demande à un élève:

– Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?

– Eh bien, personnellement, à cause de lui, j’ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs.

– Comment cela ?

– Voilà.
Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l’a mise complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à tout le monde.
Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c’est pareil :
mon père me flanque une bonne fessée.

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Dans la salle d’attente d’un médecin, deux femmes bavardent.

– Moi, dit la première, je souffre d’un mal de gorge persistant qui m’inquiète.
Il est vrai que j’ai toujours pris plaisir à fumer une cigarette juste après avoir fait l’amour.

– Mon cas est certainement bien pire, dit l’autre.
C’est de ma faute aussi.
Je n’ai jamais pu imaginer de fumer une cigarette sans avoir fait l’amour auparavant.

Un commissaire fait son rapport quotidien au directeur de la Police judiciaire.

– Nous enquêtons sur un vol curieux qui a eu lieu, la nuit dernière, dans un supermarché.

– Qu’a-t-on volé ?

– Deux mille cartouches de cigarettes et quinze cents laitues.

– Et qui soupçonnez-vous ?

– Nous recherchons un lapin qui tousse.

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Pourquoi le concombre est le meilleur ami de la femme ?

1- Un concombre moyen a 7 pouces de long.
2- Un concombre garde sa rigidité une semaine.
3- Un concombre n’est pas complexé par sa grosseur.
4- Vous palpez un concombre pour vérifier sa fermeté à l’épicerie avant de l’apporter à la maison.
5- Un concombre respecte votre sommeil le matin.
6- Vous pouvez aller au cinéma avec un concombre et voir le film.
7- Au ciné-parc, vous pouvez l’asseoir sur la banquette avant ou bien laisser votre concombre à la maison.
8- Un concombre ne demande pas s’il est le premier.
9- Un concombre ne vous demande pas de porter des vêtements de nuit sexés et des talons hauts avant d’aller au lit.
10- Un concombre ne dit pas aux autres que vous n’êtes plus vierge.
11- Vous pouvez vous permettre le nombre de concombre que vous voulez.
12- Vous mangez le concombre quand ça vous tente.
13- Un concombre n’est pas jaloux de votre gynécologue ni de votre coiffeur.
14- Un concombre ne fera jamais de colère parce qu’il y a d’autres concombres dans le réfrigérateur.
15- Peu importe votre âge, vous pouvez vous permettre un concombre frais.
16- Vous n’avez jamais d’excuse à donner à votre concombre.
17- Un concombre est disponible peu importe la période du mois.
18- Un concombre ne fera jamais de cercle humide dans votre lit.
19- Avec un concombre, le siège de la toilette reste à la position où vous l’avez laissé.
20- Un concombre ne laisse pas traîner ses bas ni ses vêtements.
21- Un concombre ne vous laisse pas pour un autre concombre.
22- Vous ne découvrirez pas que votre concombre est marié.
23- Les concombres n’exigent pas que vous ayez d’autres petits concombres.
24- C’est facile de se débarrasser d’un concombre.
25- Il n’y a pas de raison de s’inquiéter si on dépasse les 28 jours.

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Un journaliste demande à un artiste renommé:

– La plus grande joie,pour un peintre, lui vient certainement la première fois qu’il expose ses toiles.

– Non. C’est plutôt la première fois qu’on lui en vole une.

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Un peintre qui tente de se faire un nom dans l’abstraction dit:

– Ce qu’apprécient en moi les gens qui regardent mes tableaux, c’est l’imagination.

– Vraiment ?

– Oui. Après avoir jeté un coup d’oeil à mes oeuvres, la plupart concluent :

« Si vous appelez ça de l’art, vous avez vraiment beaucoup d’imagination ».

Dans un magasin de chaussures, un client dit au vendeur :
– Je voudrais le modèle qui est là dans la vitrine. Pointure 40…

Le vendeur regarde ses pieds et lui dit :
– Monsieur, je crois que vous faites erreur. J’ai l’habitude, et je puis vous dire que vous faites du 42. C’est bien pour vous ?
– Oui, mais donnez-moi du 40 !
– Je vous assure qu’il vous faut du 42…
– Ecoutez, jeune homme, n’insistez pas. J’ai un patron qui me traite comme un chien, un fils drogué, une fille enceinte sans que l’on sache de qui. Ma femme me trompe avec mon meilleur ami, ma mère est à l’hôpital, et mon banquier me harcèle. Mon seul bonheur dans la vie c’est, quand je rentre chez moi le soir, d’ôter mes chaussures……
😉

ah le pauvre ,coucou essai tu va bien

Quelle est la différence entre une coccinelle et le Standard ?
…
…
Les deux sont rouges mais la coccinelle a plus de points !!!!
😉

Quelle est la différence entre du bordeaux et Anderlecht ?
…
…
Les deux sont mauves mais avec le vin on s’amuse !!!!
😉

A turtos d’amon nos ôtes…

C’est un jeune gamin qui a pour la première fois une érection ; alors il dit à son grand-père : « look on pô châl… qu’w’es soula po ine drôle d’affaire donc ? »

Le grand-père un peu gêné répond : « ci n’est rin m’gamin, c’est s’tine crampe ! »

Alors le p’tit va voir dans le dictionnaire : « crampe : durcissement musculaire ; se soigne avec des bains d’eau chaude et/ou des massages. »

Quelques temps plus tard, le grand-père est d’humeur primesautière et demande au petit : « è kwè m’fi, les crampes, ça va mi ? »

« Oufti bonette » répond le gamin « les bains avou l’èwe tchaude ça n’ma rin fé, mais les massages la, ti d’vreu veyi l’ crasse qui vin fou de là ! »
😉

Nous avons donc un chasseur de panthères qui souhaite fumer une pipe mais qui n’a ni l’ustensile idoine, ni le tabac, ni de feu.

bien.

Il a tout de même un fusil. Il voit passer une première panthère.

Il épaule, vise et tire. trop vite sans doute. Il la loupe.

Il prend la loupe et il la met dans sa poche.

Un peu plus tard, il voit passer une deuxième panthère (ou peut-être est-ce la même que la première qui repasse par là). Il épaule, vise et tire, et cette fois la tue.

Il prend alors la panthère morte par la queue, la fait tournoyer autour de sa tête.
Sachant que le diamètre d’un cercle est de 2Pi.R, et qu’en l’occurrence R = panthère, nous avons donc 2 Pi panthère, soit deux pipes en terre.
Le chasseur glisse l’une des deux pipes dans sa poche et casse l’autre qui est superflue.

Il l’émiette et avec les miettes, il fait trois tas, un tas haut, un tas moyen, un tas bas.

Il prend le tabac, en bourre la pipe qu’il a sortie de sa poche, y attrape également la loupe, se trouve une petite clairière et avec un rayon de soleil judicieusement intercepté par la loupe, il allume sa pipe.

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Quel est le comble de la science ?
– Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique.

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Voici mesdames pour vous aider en cette fin d’année  » Les règles de base pour parler informaticien « . Ceci améliora sûrement les communications dans votre couple.

Si, au restaurant, il réfléchit trop longuement devant la carte, dites-lui :  » Héhooo!.. Tu as fait un time out, ou quoi ?  »

La télécommande en main, vous essayez, en vain, d’allumer votre téléviseur. Ne dites pas  » Bizarre, ma télé ne s’est pas allumée !  » Dites:  » Bizarre, ma télé n’a pas booté !  »

Si vous êtes écolo dans l’âme et que la question de la gestion des déchets est pour vous capitale, ne dites pas:  » Tu devrais tasser le contenu de ce sac poubelle.  » Dites:  » Tu devrais zipper la trashcan.  »

Dans un embouteillage, ne dites pas:  » Cette route est toujours fort encombrée.  » Dites:  » Ça s’arrange pas, la bande passante sur cette route !  »

Assoiffé, ne lui proposez pas  » d’aller se rincer le gosier au bistrot du coin « , mais bien  » d’aller faire un petit download chez le provider de bière. »

S’il vous raconte n’importe quoi, dites-lui: « T’as crashé ton registre ou quoi? »

S’il ne vous répond pas: « Hohééé ?.. T’as fait un reset? »

Si vous désirez que votre ami baisse le ton, demandez-lui de  » mettre la musique en background  »

S’il a des difficultés à vous écouter et à écrire en même temps, dites-lui:  » C’est quoi le problème ?.. Tu n’es pas multitâche toi ?.. »

Si il vous casse les pieds, criez  » Elle est où, la touche Escape ?  »

*D’autre part, il est fort probable que vous ne compreniez pas certaines phrases de vos amis informaticiens. Voici quelques exemples qui pourraient vous être utiles:

Ta soeur, elle est vraiment plug&play Elle se fait vraiment mettre par tout le monde?

Bon, moi je vais faire un shutdown Bon, moi je vais me coucher.

J’ai optimisé les settings de ma femme Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler

Ho, stop, y’a overflow ! Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis !

Tu veux swaper avec moi ? Veux-tu changer de place avec moi ?

Un mec cagoulé, kalachnikov à la main, monte dans un bus de la STIB à Molenbeek et hurle :  » Celui qui bouge, je le bute !!! » Un arabe au fond du bus répond : « Tu m’as fait peur, Rachid, je pensais que c’était le contrôleur !!! »..
😉

Super toutes ces blagounettes. Merci de m’avoir fait rire. Bonne fin de journée à tous.

pervenche sais tu pourquoi le site bugg ???

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