pervenche sais tu pourquoi le site bugg ???

y a pas que le site je crois 🙂

Ben apparemment c’est depuis ce matin : deux pauvres joueurs échoués sur la table …. et rien ne se passe : message d’erreur !

Je pense qu’un joueur a joué un piccolo et le site a disjoncté, il en avait marre des piccolos

Maxmichaux aime picoler…… hihihihhihihihi avec des cartes heinn ma chérie 🙂

Une femme discute sodomie avec son gynécologue et veut être rassurée :
– Tant que vous êtes consentante çà peut être très amusant! Il faut juste y aller en douceur la première fois. Par contre n’oubliez pas de vous protéger pour éviter de tomber enceinte…La femme surprise demande :
– On peut tomber enceinte par cet endroit là?
Le gynéco répond :
– Vous croyez qu’il est sorti d’où Bart Dewever ?

Quelqu’un peut-il me dire quand, jouer avec Whistenligne pourra se faire avec
Java 8?

Merci pour votre réponse et bonne soirée.

Deux gendarmes appellent leur Compagnie et demandent à parler au Commandant :
– Nous avons un problème ici : une femme vient d’abattre son mari d’un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
– Vous avez arrêté la femme ? demande l’Officier.
– Noooon….. c’est pas encore sec… !!!

Bonne journée à vous 😉

Un Sénateur PS & carolo, accompagné de sa sécrétaire, effectue une tournée de son arrondissement afin de soigner son image de marque.
Il visite en premier un complexe scolaire et écoute les doléances des élèves et des professeurs.

« Monsieur le Sénateur, le chauffage est vieillot et on s’attend à un hiver rigoureux, nos salles de cours sont exigües et nécessiteraient une réfection, beaucoup de bancs et chaises sont plus que vétustes, toutes les fenêtres laissent passer l’air … etc., etc., etc. »

Après avoir entendu toutes leurs doléances, le Sénateur répond :
« Ne vous en faites pas, je m’en occupe, tout sera corrigé le plus tôt possible. »

Il monte alors dans sa flamboyante voiture et continue sa tournée en s’arrêtant à la prison de Jamioulx.
Là aussi les doléances sont nombreuses notamment celles des détenus :
« Monsieur le Sénateur, on aimerait avoir une meilleure qualité de vie, une amélioration des repas serait la bienvenue, on souhaiterait avoir des nouveaux draps toutes les semaines, des TV grand écran, home cinéma, piscine, court de tennis, petites masseuses privées une fois par semaine, etc., etc., etc. »

Après avoir une fois encore entendu toutes les doléances, le Sénateur répond :
« J’en prends bonne note, vous aurez satisfaction dans le plus bref délai. »

Il retrouve à nouveau sa voiture et, pendant le voyage de retour, donne des instructions à sa secrétaire :
« Bon, Michelle, faites envoyer au complexe scolaire une équipe de réparateurs pour remplacer quelques fenêtres et boucher quelques trous, mais rien d’autre.
Ensuite, faites envoyer une entreprise »clé sur porte » à la prison de Jamioulx pour installer une piscine, des bains jacuzzi, des bains turcs (hammam), un sauna, des courts de tennis, une salle de loisirs avec des téléviseurs 140 cm, etc., etc.  »

La secrétaire, toute surprise, lui répond :
« Mais, ce que vous me demandez, monsieur le Sénateur, n’a pas de sens.  »

Et celui-ci de lui répondre:
« Voyons Michelle, on est déjà allé à l’école, on n’y retournera plus. Mais pour ce qui est de la prison… on ne sait jamais »
😉

Pourquoi les anges sont-ils sourds ? => Parce que Jésus cries « Jésus Christ »

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck…

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase « retournez la feuille » des deux cotés.

?-papa est ce que je peux sortir avec Anna notre voisine ??
– non mon fils , j’ai couchè avec sa mère , ca pourrait être ta soeur :/
– et nicole la fille du boulanger??
– bah, elle aussi j’ ai couchè avec sa mère
– alors , sandra la fille du monsieur pascal….?
– bah non plus , c’est peut être ta soeur ….
C’est la que la mère sort de la cuisine et dit : mon p’ti , fait ce que tu veux 🙂 ce n’est pas ton pere . .

Si quelqu’un se masturbe sur le code civil, est-ce qu’il viole la Loi ?

il n’y auras pas de fin du monde en 2016
-pourquoi ?
-parce-que mon pot de nutella périme en 2017

vous conaissez la blague du p’tit dèj’… non ?! pas de bol !

Un mec me dit: « Moi je trouve ça bien d’échouer la 1ère fois qu’on essaye, ça fait apprendre. »
Je lui ai répondu : « Evite le parachutisme. »

C’est un français qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l’autoroute.
Un gendarme s’arrête et lui demande quelle est la panne.
‘Non, elle n’est pas en panne’, répond le français, ‘elle est neuve, mais le garagiste m’a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville, et vous la poussez un peu sur l’autoroute. Alors c’est ce que je fais !!!’

Si on donne du viagra à un ver luisant , est ce que ca fait un néon ?

un homme rentre dans un bar se pose sur le comptoir et demande au barman
L’homme : un rihanna s’il vous plait
Barman : Pardon qu’es ce que c’est que sa ?
L’homme : Vous Ne connaissez Pas Pourtant c’est a la mode en ce moment
Barman : Non je ne connais Pas
L’homme : C’est un Rhum Pomme Pomme Pomme (chanson : rum popa pom : man down)

Un passager dans un taxi se penche vers l’avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques pouces de la vitrine d’un magasin !
Pour quelques instants c’est le silence et le chauffeur déclare, d’une voix tremblante :
« Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur! »
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant. Le chauffeur répond :
« Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute.
C’est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard… »

Vous connaissez l’histoire du hibou qui dit « bouh »? C’est dommage car elle est chouette.

L’obésité est une bonne chose : les enfants gros sont plus durs à kidnapper. .

C’est Noël, Melon et Melèche font un sapin de Noël, Melon met les guirlandes, Melèches les boules …
Melon et Melèche jouent au billard. Melon range les boules et Melèche la queue
Melon et Melèche jouent au Scrabble. Melon pioche le W et Melèche le Q.
Melon et Melèche sortent les animaux. Melon promène le chien et Melèche la chatte.

Papa, Papa y a un garçon à l’école qui ma traité de PD !
– Mais casse lui les dents fiston.
– Je peux pas , il est trop mignon

4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d’un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d’un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit:  » Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire: Monsieur le curé.  » Le deuxième dit:  » Moi, je suis évêque, alors tu diras: Monseigneur.  » Le troisième ajoute:  » Moi, je suis cardinal et on m’appelle généralement Son Excellence.  » Et toi, le jeune, comment t’appelle-t-on?  » Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient nu, elles disent, en mettant la main sur leur bouche: Oh, mon Dieu!  »

Avec quelle main tu dessines à l’école ?  »

 » Avec ma mienne.  »

(Clara 3 ans)

>  » Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ?  »

 » Il était charpentier.  »

 » Et Marie, elle travaillait ?  »

 » Non, elle s’occupait du petit Jésus.  »

Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ?  »

(Cédric 6 ans)

Lorsque j’ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j’étais loin d’immaginer la réponse que Yohan me ferait :

 » Un gland, c’est quelqu’un qui n’avance pas quand il est en voiture ».

(Yohan 7 ans)

>

Maman:

« Manon, si tu n’écoutes pas, je vais demander au Père Noël de t’apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets.  »

Manon:

« Demande-lui alors des oreilles avec des boucles d’oreilles ».

(Manon 4 ans)

>

La grand-mère vient de mourir et tout le monde est triste.

Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :

 » T’as de la chance toi! T’es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir  »

(Claire 5 ans)

 » Où j’étais quand j’étais pas né ?  » demande Paul à sa maman

 » Tu étais dans mon ventre  »

 » Et où j’étais avant d’être dans ton ventre ?  »

 » Eh bien tu étais dans ma tête  »

 » Et tu pouvais réfléchir quand même ?  »

(Paul 4 ans)

>  » S’il te plaît, maman, je voudrais une petite sœur.  »

 » Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant.  »

 » On n’a qu’à lui faire la surprise…  »

(Doriane 6 ans)

Quand j’explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, il demande :

Et les frites aussi ?  »

(Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa :

 » Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. »

(Guillaume 3 ans)

>

Maman :

 » Va te laver les dents, elles sont sales.  »

Jérémy :

 » Mais je ne mange que des choses propres !  »

(Jérémy 4 ans)

Quelle question et quelle réponse !

La bonne question….

Au cours d’un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur …. Cet enfant a été conçu en moi …

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Votre Honneur, je n’aurai qu’une question :

Quand j’introduis ma pièce dans la fente d’un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?
😉

bjr toujours pas de nouvelle de silvine