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il joue en n c donc son score ne change pas mais son exp augmente.
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merci pour la réponse
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Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet
de roses.
> Un monsieur s’approche et lui dit :
Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j’aimerais être à la place de vos roses.
– Ah bon, mais pourquoi, monsieur?
> Mais pour être dans vos bras, voyons !
– Ah ! Mais ne vous y fiez pas…
Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue…
😉
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Un prêtre, sentant sa mort proche, dans un hôpital ……
demande au médecin d’appeler un banquier et un politicien.
En quelques minutes, les deux apparurent.
Le prêtre leur demanda de s’asseoir de chaque côté du lit.
Le prêtre leur tenait les mains et restait silencieux.
Le banquier et le politicien étaient tellement touchés et,
en même temps, se sentaient très importants pour être convoqués par un
prêtre dans son moment de mort.
Par angoisse, l’homme politique demanda : « Pourquoi vous nous avez demandé de venir à vos côtés ici ?»
Le prêtre rassembla toutes ses forces et dit : «Jésus est mort entre deux voleurs. . . . . Je voudrais mourir de la même façon !!! »
🙂
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Voici une très belle histoire : Jean, 98 ans et aucun ennemi !
Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard,
un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf,
je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
Jean, ceci est très inhabituel.
Quel âge avez-vous ?
– 98 ans.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît,
venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire tout simplement au micro :
– Ils sont tous morts, ces fils de putes !…
😉
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Dis, mon fils, il faut que je te parle ! Ce soir, après la noce, tu vas rentrer dans ta maison avec ta femme. Il faut que je t’explique certaines choses.
Oui, Papa
– Premièrement, tu vas prendre ta femme dans tes bras pour rentrer dans la maison, parce qu’unCatalan c’est fort !
– Bien, Papa
- Ensuite, tu vas aller prendre une douche, parce qu’un Catalan, c’est propre !
– Oui, Papa
– Puis, tu reviens dans la chambre tout nu, parce qu’un Catalan, c’est beau !
- C’est vrai, Papa
Là, tu vas regarder ta femme dans les yeux, parce qu’un Catalan, c’est fier !
- Oh oui, Papa
- Enfin, tu t’occupes de ta femme toute la nuit, parce qu’un Catalan, c’est amoureux ! Tu m’as compris, mon fils ?
– Oui, Oui, Papa
Et la noce se passe joyeusement.
Le lendemain, le Père rencontre son fils dans le village :> > >
– Alors, mon fils, comment s’est passée cette nuit ?
– Oh bien Papa. Tout d’abord j’ai pris ma femme dans mes bras pour rentrer dans la maison, parce qu’un Catalan c’est fort ! Ensuite, je suis allé prendre une douche, parce qu’un Catalan, c’est propre !
– Après, je suis revenu dans la chambre tout nu, parce qu’un Catalan, c’est beau, et j’ai regardé ma femme dans les yeux, parce qu’un Catalan, c’est fier !
– Après, j’ai embrassé ma femme partout, parce qu’un Catalan, c’est amoureux
– C’est très bien, mon fils, et après ?
– Après ……. je me suis masturbé parce qu’un Catalan, c’est autonome et indépendant !
😉 😉 😉
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Le Gendarme: bonjour monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd’hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
L’automobiliste: Ah oui ! que dois-je faire ?
Le Gendarme: Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
L’automobiliste: D’accord !
Le Gendarme: Qu’est-ce qui a 4 roues et un volant? …
… L’automobiliste: une voiture?
Le Gendarme: oui mais, une toyota, une volvo, une mercedes ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2eme question. Qu’est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
…L’automobiliste: une moto?
Le Gendarme: oui mais, une suzuki, une honda, une kawazaki? Navré je dois vous verbaliser.
Avant de partir l’automobiliste demande: Je peux aussi vous poser une question ? Le Gendarme: Bien sur !
…L’automobiliste: Qu’est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le Gendarme: Une pute !
…L’automobiliste: oui mais…… ta sœur, ta mère ou ta tante?
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La vérité sort de la bouche des enfants !
Bonjour, je voudrais trois douzaines de capotes dans différentes tailles…
Tout le monde reste perplexe…
Le pharmacien :
– Primo : on ne parle pas aussi fort !
– Secundo : ce que tu demandes n’est pas pour les enfants !
– Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
JACQUOT ne se laisse pas démonter
– Primo : à l’école, on m’a appris à parler fort et à bien articuler !
– Secundo : ce que je veux n’est pas POUR les enfants, mais POUR LES ÉVITER !
– Tertio : Papa n’a pas à le savoir : c’est maman qui part au Club Med pour 15 jours !
…. le pharmacien est tombé dans les pommes !
😉
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C’est un gars qui va au poste de police déclarer que sa femme a disparu :
Le gars : Ma femme est partie faire les boutiques et elle n’est pas revenue depuis deux jours.
Policier : Combien mesure-t-elle ?
Le gars : Je ne lui ai jamais demandé.
Policier : Maigre ou grosse ?
Le gars : Pas maigre, elle est peut-être grosse.
Policier : Couleur des yeux ?
Le gars : Je ne pourrais pas vous dire.
Policier : Couleur des cheveux ?
Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
Policier : Qu’est-ce qu’elle portait ?
Le gars : Une robe ou un pantalon… me rappelle plus exactement.
Policier : Était-elle en voiture ?
Le gars : Oui
Policier : Description de la voiture, s’il vous plaît.
Le gars : Une Audi RS4 V6 Bi-Turbo de 2,7 litres et 380 cv, couleur bleu nogaro, avec une transmission Tiptronic semi-automatique à 6 rapports, rétroviseurs extérieurs brossés aluminium, phares à LED à faisceau matriciel, GPS intégré, sièges baquets en cuir signée Recaro et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et alors là, le gars se met à pleurer…
Policier : On se calme, on va la retrouver, votre voiture…!
😉
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bonjour,
je ne parviens plus a me connecter à cause du fichier exe manquant
je ne parviens a bloquer mon avast pour réinstaller
problème technique
mon mail didier.vanrossem@skynet.be
quel est l application en windows 10 pour ouvrie les .jnlp ?
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Un chômeur refuse un poste !!.
Un demandeur d’emploi écrit à la responsable à son agence :
Madame,
Je me permets de contester votre décision de me radier de la liste des demandeurs d’emploi
Certes, et je le concède, j’ai refusé le dernier poste que vous m’avez proposé,
mais mon parcours professionnel me donne toutes les excuses : Longtemps, j’ai travaillé à Limoges… puis j’ai été limogé.
Vous m’avez vanté la mobilité, j’ai donc accepté un emploi à Vire… et j’ai été viré.
Comme par miracle, vous m’avez trouvé un emploi à Lourdes…. malheureusement, j’ai été lourdé.
Dans ces conditions, j’espère que vous comprendrez pourquoi je refuse catégoriquement le poste que vous me proposez à Castres…
Avec tous mes regrets
😉
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Un jeune mari rentre chez lui. Sa femme lui saute au cou en disant :
« Chéri, j’ai une grande nouvelle : je suis en retard d’un mois. Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait un test de grossesse chez le médecin et nous aurons le résultat d’ici un jour ou deux.Tant que nous n’aurons pas le résultat, on n’en parle à personne. »
Le lendemain, un conseiller clientèle d’EDF téléphone chez eux au sujet d’une facture impayée.
« Vous êtes bien Mme … ? »
« Oui »
« Madame, vous avez un mois de retard. »
« Mais… comment le savez-vous ? »
« Nous avons des ordinateurs, c’est inscrit dans notre base de données. »
« Que dites-vous, c’est inscrit dans vos ordinateurs ? »
« Absolument ! »
Le soir elle raconte cette conversation à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain au siège d’EDF.
« Qu’est-ce que c’est que cette histoire, vous inscrivez dans votre base de données que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ??
« écoutez, dit le conseiller clientèle, calmez vous, ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter. »
« La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant, ni plus tard ! »
« Dans ce cas, je vous préviens que si vous refusez de l’acquitter, on va vous le couper. »
« Quoi ? Me le couper ? Mais vous êtes fou ! Et que deviendra ma femme ? »
«Je ne sais pas… elle n’aura qu’à se servir d’une bougie ! »
Bonne journée les amis enfin pas tous …
😉
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– Papa, papa, c’est quoi un travesti ?
– Tais-toi et dégrafe mon soutien-gorge. Et puis cesse de m’appeler papa ; ça m’énerve.
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Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s’assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!…
– Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c’est l’étage au dessus!
– Non non, je n’ai pas fait erreur. C’est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c’est vous qui allez le retirer maintenant!