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Blagounettes
27/06/19 - 8:42
MikeBelgique
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L’hiver, on entend souvent dire :  » Fermez la porte, il fait froid dehors  »

Mais une fois la porte fermée, dehors, il fait toujours aussi froid….

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Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s’il est permis d’avoir des relations sexuelles le Vendredi Saint.

Bien sûr que c’est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse
car il faut que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

28/06/19 - 13:30
MikeBelgique
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Qu’est-ce qui bosse 8 heures par jour dans l’administration ?
.
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Réponse ==> La machine à café

.
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.
Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
.
.

Réponse ==> Avec la femme de ménage, on ne rentre pas quand c’est mouillé !

28/06/19 - 16:41
quick48
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MikeBelgique,bonjour
tu devrais revenir plus souvent
bat.

29/06/19 - 8:56
MikeBelgique
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Un coiffeur s’adresse a son client cul-de -jatte:

« -Je vous coupe les pattes, monsieur ?

-Non, mais vous voulez mon pied au cul ?!!

-Bon, ok… j’disais ça pour vous faire marcher…. « 

29/06/19 - 23:12
MikeBelgique
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Bonsoir Quick48, merci …

Un grand-père a acheté une tablette et commence à se débrouiller …
Un jour, il reçoit un mail d’Arthur , son petit-fils de 14 ans :
«
Bonjour Papy, tu vas bien ? Super qu’on puisse communiquer par mail maintenant.
Je n’aurai plus besoin de prendre le bus pour venir chez toi prendre des nouvelles de toi et de Mamy !
Pour mon argent de poche, tu pourras le virer sur mon compte PQ13001100279892.
C’est facile non ?
Ton Arthur qui t’aime
»
Voici la réponse du Papy :
«
Bonjour mon Arthur, Mamy et moi allons bien.
Je n’arrive pas à me servir du home banking mais j’ai acheté un scanner.
Et chaque semaine, je scannerai un billet de 50 € que je t’enverrai par mail.
Ton Papy qui t’adore

30/06/19 - 9:20
MikeBelgique
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Les passagers assis a bord de l’avion voient le pilote et co-pilote qui approchent en marchant avec des cannes blanches.
Ils se disent que c’est sûrement une blague en voyant les 2 entrer dans la cabine de pilotage.
Lorsque l’avion se met a rouler, ils ne sont plus certain.
L’avion accélère de plus en plus…la fin de la piste approche…les passagers s’affolent et se mettent à crier….L’avion décolle et le co-pilote se tourne vers le pilote et dit: Un jour ils vont se mettre a crier trop tard et nous allons rater le décollage !!

01/07/19 - 7:21
MikeBelgique
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Au bureau, Robert, avocat, demande à son ami et confrère :

– Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver
en fin d’après-midi pour… tu sais quoi…
Peux-tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après
notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, est un peu ennuyé par cette demande, mais comme Robert est aussi son ami
de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein
de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis
où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt.
Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
– Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour
avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé
pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis, lui dit :
– À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherai de rentrer à la maison.
Je suis seul et divorcé depuis plus de deux ans !!!

02/07/19 - 10:24
MikeBelgique
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Une petite annonce parut dans un journal!
Jeune Noire cherche compagnon.
Origine ethnique sans importance.
Je suis belle et ADORE m’amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois,
des balades en 4×4,
de la chasse, du camping,
des sorties de pêche
et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail,
ne portant sur moi que ce que la nature m’a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous.
Composez-le (111) 222-3333 et demandez * Daisy. *
.
.

Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert
qu’ils avaient appelé la SPCA (=S.P.A ; au Canada) au sujet d’une chienne Labrador ayant 8 semaines.

03/07/19 - 7:06
MikeBelgique
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Deux gars discutent dans un stationnement.
Est-ce que c’est ta nouvelle voiture ?
Oui et non.
Qu’est-ce que tu veux dire ?
Pour les courses, c’est celle de ma femme,
pour les sorties, c’est celle de ma fille,
et pour le sport c’est celle de mon fils.
Mais pour le plein d’essence, c’est la MIENNE!

04/07/19 - 10:28
MikeBelgique
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Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande :

– Tu portes des culottes transparentes ?

Elle lui répond excitée :

– OUI!!!!!!!

Le mari :

– Ah! tant mieux … j’ai cru que tu t’étais assise sur le chat !

04/07/19 - 12:47
quick48
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joli mike
une blague par jour en forme toujours

05/07/19 - 1:36
Dame de Pique
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Un couple, désespéré, de ne pas pouvoir avoir un enfant, décide d’aller dans un pays en guerre pour adopter un petit orphelin.
La première fois qu’ils se rendent sur place, on leur présente un adorable petit garçon. Ils en tombent amoureux et les formalités commencent.
Après un bref retour chez eux pour obtenir les premiers documents en vue de l’adoption, ils repartent pour faire avancer les choses.
Là, on leur dit : « Cet enfant n’a pas eu de chance, il a sauté sur une mine, et il n’a plus de jambes …. Allez-vous quand même l’adopter ? »
Immédiatement, le couple décide que oui, cet enfant est déjà tellement malheureux, bien sûr, qu’ils vont le prendre. On leur demande donc de revenir avec d’autres papiers.
A leur arrivée, on leur dit : « Non, vraiment, il n’a pas de chance, il a encore sauté sur une mine et il n’a plus de bras ». Les futurs parents sont en larmes mais décident malgré tout de le prendre.
Les voici de retour …. Et durant quelques semaines, ils essaient tant bien que mal de l’aider de toutes leurs forces, et lui donnent plein d’amour. Ils mettent la grand-mère maternelle au courant du drame et décident d’aller donc présenter le petit-fils à ses grands-parents.
La grand-mère, toute rose d’émotion, l’enlace et lui dit qu’elle va l’aimer de toutes ses forces, surtout à cause de ce qui lui est arrivé.
La jeune mère demande : « mais où est donc papa ? »
Sa mère lui dit : « il est dans le jardin, il va avoir bientôt fini, mais on devrait lui envoyer le petit, pour lui faire la surprise », ce qu’ils font.
Une heure se passe .. puis le grand-père revient, épuisé, dégoulinant de sueur, et réclame une bouteille d’un litre de bière, et déclare : « mon dieu, j’ai vu une taupe énorme dans le jardin, et il m’a fallu deux bêches et une heure pour l’écraser » ……..

05/07/19 - 7:22
MikeBelgique
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En raison de la naissance imminente du bébé d’une mère monoparentale lors d’une panne d’électricité en pleine nuit, des ambulanciers ont répondu à un appel d’urgence.

La maison était très sombre, et l’ambulancier a demandé à Kathleen, la petite fille de la maison, âgée seulement de quatre ans, de tenir une lampe de poche en hauteur, au-dessus de sa maman, afin qu’il puisse mieux voir pour aider à délivrer le bébé . ..

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme on lui demandait. La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né. L’ambulancier a soulevé le bébé naissant par ses petits pieds, lui a tapé les fesses et le poupon s’est mit à pleurer.

Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l’avait surprise sur ce qu’elle venait de voir. Les yeux écarquillés, la petite Kathleen (âgée de quatre ans) a réagi rapidement :

–  » Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n’aurait jamais dû entrer là-dedans ! « 

05/07/19 - 17:43
Julesp
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Bonjour

Par curiosité un administrateur devrait regardé le jeu que je viens d’avoir lors de ma derniere partie a 17h30 une honte sur 16 donnes aucun mais aucun jeu j’ai eu 10 pts sur l perte d’un jeu de l’adversaire c’est vraiment incompréhensible ‘et on paye pour ça

05/07/19 - 17:48
quick48
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en quoi les administrateurs sont-ils responsables?