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Blagounettes
05/07/19 - 19:51
shugenja
Administrateur
Posts: 1603

Bonjour julesp

Nous n’avons pas accès aux déroulements des jeux et donc on ne peux pas vérif…

Haaa mais c’est la section « blagounettes » ici, je viens de comprendre c’est très drôle!! C’est bien une blague non ?! non… ha…

Il m’est aussi déjà arrivé de n’avoir aucun jeu en concours live sur 20 donnes. Je prends note de l’idée, la prochaine fois j’irai me plaindre aux organisateurs.

Petite précision : on paie l’abonnement pour jouer, pas pour avoir du jeu. L’abonnement pour avoir du jeu est bien plus cher, c’est 2500 euros par mois.

05/07/19 - 21:46
Odin
Membre
Posts: 18

Pouvez vous me mettre à 3500 car c est ce que je devrai avoir en ayant du jeu merci d’ avance.
p.s. j’ai déjà l’abonnement à 2500 euros…

07/07/19 - 12:11
pierlo
Membre
Posts: 1384

avant hier pas eu de jeu à la 3eme donne honteux
pierre
remboursé!!!!!

07/07/19 - 13:48
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Un gendarme fait stopper une automobile :
– Vous n’aviez pas vu le feu rouge ?
– Si si. C’est vous que je n’avais pas vu !

Qu’est-ce qu’un policier sur un tracteur ?

=> Un poulet fermier.

08/07/19 - 11:16
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.

Le génie lui dit :

– Tu peux faire trois vœux !!!

L’homme répond :

– Ok, alors, j’aimerai avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue !

Et là, il se transforma en casserole…

28/07/19 - 10:22
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Un instituteur demande à ses élèves:  » Quelle serait pour vous une belle mort ?  »

Une petite fille au fond de la classe répond:
–  » C’est mourir comme mon grand-père.  »

–  » Ah bon, et comment est mort ton grand-père ?  »
–  » Il s’est endormi. »

Le maître demande alors:
–  » Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ? »

– Et la même petite fille répond:
–  » Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père. »

Le maître intrigué demande alors à la petite fille:  » Et comment sont-ils morts
–  » Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s’est endormi… »

28/07/19 - 16:46
Julesp
Membre
Posts: 62

B ONJOUR
J’ai remarqué que le joueur KUGA a été mis en sourdine ,en cause le joueur guybol,

Je ne comprend pas kuga est un joueur tres sympat et sérieux contrairement a guybol que j’ai bloqué depuis 3 ans suite a ses grosierrettés et de joueur pas tres honnette mais bon c’est la décision des organisateurs dommage il y a bien pire

28/07/19 - 17:56
shugenja
Administrateur
Posts: 1603

Bonjour Julesp

Je ne sais pas comment cela se passe chez toi, mais moi quand je fous mes slips dans le tiroir réservé aux soutiens-gorges y’a les pots de fleurs qui volent dans ma direction

Ici c’est la section du forum réservée aux blagues; pour la section réservée à la sourdine de kuga c’est là-bas

https://www.whistenligne.com/forum/?wpforumaction=viewtopic&t=10333.0#postid-64662

Merci de respecter les sujets des topics ainsi que les fleurs

28/07/19 - 18:10
Ivory
Membre
Posts: 1

je trouve que ta femme a raison du moins je suppose que c’est elle qui balance les pots .Affaire a suivre mdrr

28/07/19 - 22:14
Julesp
Membre
Posts: 62

lors d’un vol paris bruxelles le pilote annonce avoir des problèmes de moteurs ,
l’hotesse vois alors une dame qui se maquille et lui demande pourquoi elle répond
en cas d’accident en premier on cherche les belles femmes ,une autre est entrain de mettre tous ses bijoux elle lui demande pourquoi elle répond en cas d’accident on recherche en premier les riches puis elle vois une africaine qui se déshabille entièrement et se colle le ventre au hublot elle lui demande pourquoi elle répond je ne suis pas folle moi en cas d’accident en premier on recherche la boite noire

11/11/19 - 23:44
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

Un homme se rend dans un bureau de poste avec 500 cartes de Saint-Valentin en forme de coeur … achète 500 timbres, parfume ses cartes et écrit sur chacune :
–  » Mon amour, tu me manques !
Devines qui je suis …..  » !
L’employée des postes, intriguée, lui demande :
– Monsieur, quel succés ! Vous devez être un vrai Casanova, dites-moi : Envoyer 500 cartes en même temps, je n’ai jamais vu cela !!! – – Non, pas du tout Madame, mais je suis jeune avocat et je veux me spécialiser dans les divorces. Je cherche juste de nouveaux clients …

17/11/19 - 13:32
essai
Membre
Posts: 2299

Il a neigé toute la nuit. Du coup, ce matin, j’ai fait un bonhomme de neige devant la maison !

09:00 : mon bonhomme de neige est terminé.

09:10 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige.

09:15 : je fais aussi une bonne femme de neige…

09:17 : la nounou des voisins râle parce qu’elle trouve que la poitrine de la bonne femme de neige est trop voluptueuse.

09:20 : le couple d’homo du quartier grommelle que ça aurait pu être deux bonshommes de neige.

09:25 : les végétariens du n°12 s’indignent de la carotte qui sert de nez au bonhomme. Les légumes sont de la nourriture et ne doivent pas servir à ça.

09:26 : les deux lesbiennes du quartier d’à côté me demandent pourquoi je n’ai pas plutôt construit deux femmes de neige ?

09:28 : d’autres me traitent de raciste car le couple est blanc.

09:31 : les Musulmans de l’autre côté de la rue me demandent d’ajouter un foulard à ma bonne femme de neige.

09:37 : des gilets jaunes débarquent, ils menacent de tout faire fondre si je n’enfile pas un gilet jaune à tout ce beau monde. Par peur d’inonder le quartier je m’exécute.

09:39 : une cohorte désordonnée et  »bruyante » de lycéens tente de mettre le feu à mes hommes et femmes de neige. Trop de culture accumulée, ils ne savent pas que la neige ne brûle pas…

09:40 : quelqu’un appelle la police qui vient voir ce qui se passe.

09:42 : on me dit qu’il faut que j’enlève le manche à balai que tient le bonhomme de neige car il pourrait être utilisé comme une arme mortelle.

09:45 : avec toute l’agitation, l’équipe de TV locale s’amène. Ils me demandent si je connais la différence entre un bonhomme de neige et une bonne femme de neige. Je réponds : Oui, les boules. Je suis alors traité de sexiste.

09:52 : mon téléphone portable est saisi, contrôlé et je suis embarqué au commissariat.

10:00 : mon histoire est annoncée sur les radios. On me suspecte d’être un terroriste profitant du mauvais temps pour troubler l’ordre public.

10:10 : tout le monde s’accorde pour dire que j’ai des complices.

10:29 : un groupe djihadiste inconnu revendique l’action.

Il n’y a pas de morale dans cette histoire… c’est juste le monde d’aujourd’hui !

Ouf ! Il n’y a pas encore de neige chez nous

29/11/19 - 17:33
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

29/11/19 - 17:33
MikeBelgique
Membre
Posts: 851

02/12/19 - 23:06
MikeBelgique
Membre
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Un agent des fraudes s’arrête dans une ferme, pour contrôler un fermier.
–  » Monsieur, je dois inspecter votre ferme à la recherche d’une culture illégale de drogue. » Le fermier répond :
–  » O.K. mais n’allez surtout pas dans ce champ là-bas », en pointant le lieu du doigt …

L’inspecteur explose immédiatement :
–  » MONSIEUR, J’AI L’AUTORITÉ DU GOUVERNEMENT !  » Prenant sa carte, dans sa poche arrière, il la brandit fièrement sous les yeux du fermier :
–  » VOUS VOYEZ ÇA ! CETTE CARTE SIGNIFIE QUE JE PEUX ALLER OÙ JE VEUX, ET CELA SANS JUSTIFICATION. AVEZ-VOUS BIEN COMPRIS ? SUIS-JE ASSEZ CLAIR ?!  »

Le fermier hoche la tête poliment et retourne à ses corvées … Quelques minutes plus tard, le fermier entend des cris et des hurlements et voit … l’inspecteur courir à toute allure, pourchassé par CHARLIE, le taureau de la ferme …
A chaque enjambée l’animal gagne du terrain sur l’agent, et avant qu’il puisse atteindre la clôture, le taureau l’aura sûrement rattrapé.

Sur ce, le fermier laisse tomber ses outils, court vers la clôture et se met à crier à l’agent des Fraudes :

–  » TA CARTE, voyons … Montres-lui TA CARTE  » !!!