Un homme d’affaires envoie un mail à sa femme, professeur de mathématiques :
« Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j’ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi.Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j’espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit …
Ce soir, je serai à l’hôtel « Confort Inn » avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t’inquiètes pas, je serai à la maison avant minuit  » …
-Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse :
« Cher époux, j’ai bien reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Cependant, je te rappelle en fait, que nous avons tous les deux 54 ans …Je t’informe que je serai ce soir au « Novotel » avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a lui aussi 18 ans.
Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique … Je t’explique :
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18 …
En conséquence ne m’attends pas avant demain matin…
Bisous de ta femme qui t’aime et te comprend parfaitement bien  » …

> > *Saint Pierre écoute un homme qui raconte son histoire.

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.
> > > > > > >

Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et je l’ai trouvée complètement nue sur le lit.

J’ai immédiatement fouillé tout l’appartement pour trouver le coupable. En vain !

Et puis je me suis souvenu qu’habitant au 15ème étage nous avions un petit balcon.

J’ai ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

> > > > > > > Mais un arbre a amorti sa chute.

> > > > > > > Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé une armoire et je l’ai balancée sur l’individu.

L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque.
> > > > > > >
> > > > > > > Et donc me voilà…

> > > > > > > Ah bon ?  » *répond Saint Pierre, passionné* « C’est bon, vous pouvez entrer au Paradis !

> > > > > > > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoirede sa mort à Saint-Pierre

Voyez-vous, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage.

> > > > > > > Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu lachance de pouvoir me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> > > > > > >

Je pensais être sauvé mais le propriétaire du balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.

> > > > > > > Il était fou ce type, furieux que je m’accroche à son balcon.

> > > > > > > Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé une armoire sur la tête pour m’achever … un vrai dingue !

Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis …

Un troisième homme arrive et déclare à St Pierre :

> > > > > > > Moi, j’ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.

J’étais dans une armoire…

> > > > > > > Ça va dit St Pierre, je connais la suite !

😉

Un papy se présente aux cours du soir pour les séniors, s’adresse à la jeune prof et lui demande :

 » Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes « .

 » C’est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien  » ?

 » Ni l’un ni l’autre madame. Je voudrais apprendre l’Araméen, la langue parlée par Jésus  » !

 » Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l’Araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2.000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen  » ?

Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps. Alors, en arrivant au Paradis, j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue  » !

 » C’est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? Peut-être irez-vous en enfer «

 » Çà c’est pas grave, je parle déjà couramment l’arabe

Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :
Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes.
Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs !
Je vais me prendre des cuites d’enfer !
– Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs !
Je vais faire que ça toute la journée !
Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C’est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
– C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien…
C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l’informe qu’il faudrait une analyse de son sperme. L’octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :

– « Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme. »

Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille. Le médecin le regarde et lui demande ce qui s’est passé. Le vieillard lui répond :

– « Bien docteur, c’est arrivé comme ça, j’ai commencé avec ma main gauche et ça n’a pas abouti. J’ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n’étais pas plus avancé. Alors, j’ai demandé à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n’a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n’a pas marché non plus. En dernier recours, j’ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m’aider… Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n’y avait rien à faire. J’ai finalement abandonné. »

Le docteur n’en revenait pas !
– « Vous avez même demandé à une voisine ? »
– « Ouais ! s’exclame le vieil homme, et personne n’a été capable d’ouvrir ce maudit flacon !!! »

QUAND JE VOUS DIS QUE VIEILLIR, C’EST L’ENFER…!!!!

Le téléphone portable… une puissante médecine !
Une dame qui aime beaucoup les chiens accepte de s’occuper du chien de ses voisins en leur absence.
Sa chienne était en chaleur .. mais elle pense pouvoir garder les deux chiens à l’écart l’un de l’autre.
Or, dès le premier soir, au moment de s’endormir, elle entend du bruit.
Elle se précipite au bas de l’escalier… et trouve le chien et sa chienne accouplés !
Comme elle n’arrive pas à les séparer, et malgré l’heure très tardive, elle saisit son portable et appelle le vétérinaire qui décroche en ronchonnant..
Après avoir écouté la dame, il lui donne le conseil suivant :
Bon, raccrochez et placez votre téléphone près des chiens. Je vais vous rappeler et le bruit de la sonnerie fera perdre son érection au mâle.
Il sera ainsi en mesure de se retirer.
Un peu interloquée la femme demande :
Et vous êtes sûr que ça va marcher ?
Sûr et certain !… ça vient juste de fonctionner pour moi … Quand vous m’avez Appelé !

Toto :
– Papa papa, pourquoi les indiens sont tout nus ?
Le père :
– C’est parce que Christophe Colomb les a découvert.

C’est un curé qui se tripote et qui se fait surprendre par un enfant de chœur.
– Mais vous faites quoi?
– Oh mais rien mon petit, puis t’inquiètes pas, toi aussi bientôt tu feras pareil
– Bah pourquoi?
– Ben parce que j’ai mal au bras

Un couple, désespéré, de ne pas pouvoir avoir un enfant, décide d’aller dans un pays en guerre pour adopter un petit orphelin.
La première fois qu’ils se rendent sur place, on leur présente un adorable petit garçon. Ils en tombent amoureux et les formalités commencent.
Après un bref retour chez eux pour obtenir les premiers documents en vue de l’adoption, ils repartent pour faire avancer les choses.
Là, on leur dit : « Cet enfant n’a pas eu de chance, il a sauté sur une mine, et il n’a plus de jambes …. Allez-vous quand même l’adopter ? »
Immédiatement, le couple décide que oui, cet enfant est déjà tellement malheureux, bien sûr, qu’ils vont le prendre. On leur demande donc de revenir avec d’autres papiers.
A leur arrivée, on leur dit : « Non, vraiment, il n’a pas de chance, il a encore sauté sur une mine et il n’a plus de bras ». Les futurs parents sont en larmes mais décident malgré tout de le prendre.
Les voici de retour …. Et durant quelques semaines, ils essaient tant bien que mal de l’aider de toutes leurs forces, et lui donnent plein d’amour. Ils mettent la grand-mère maternelle au courant du drame et décident d’aller donc présenter le petit-fils à ses grands-parents.
La grand-mère, toute rose d’émotion, l’enlace et lui dit qu’elle va l’aimer de toutes ses forces, surtout à cause de ce qui lui est arrivé.
La jeune mère demande : « mais où est donc papa ? »
Sa mère lui dit : « il est dans le jardin, il va avoir bientôt fini, mais on devrait lui envoyer le petit, pour lui faire la surprise », ce qu’ils font.
Une heure se passe .. puis le grand-père revient, épuisé, dégoulinant de sueur, et réclame une bouteille d’un litre de bière, et déclare : « mon dieu, j’ai vu une taupe énorme dans le jardin, et il m’a fallu deux bêches et une heure pour l’écraser » ……..

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
SL : “Tu as remarqué qu’un type nous suit depuis 10 minutes?”
SM : “Oui, je me demande ce qu’il veut…”
SL : “C’est logique, il veut abuser de nous!”
SM : “Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?”
SL : “Logique, il faut marcher plus vite…”
Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
SM : “Ça ne sert à rien”
SL : “C’est logique, lui aussi il a accéléré…”
SM : “Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper…”
SL : “Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..”
Et elles se séparent… Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche… L’homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l’arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
SM : “Dieu soit loué! Que s’est-il passé?”
SL : “Je n’avais qu’un choix logique : courir le plus vite possible.”
SM : “Et lui?”
SL : “Logique, lui aussi s’est mis a courir.”
SM : “Et alors?”
SL : “La suite logique : un homme court plus vite qu’une nonne, il m’a donc rattrapé!”
SM : “Dieu du ciel! Et alors?”
SL : “J’ai fait la chose la plus logique. J’ai soulevé ma jupe”
SM : “… Oh, ma soeur … et lui?”
SL : “Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.”
SM : “… Horreur … et ensuite…”
SL : “Bien, c’est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu’un gars avec les pantalons aux chevilles!”
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
“Je vous salue Marie”

xcellent

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d’offres.
On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français..PUBLICITÉ
Le devis de l’Anglais s’élève à 3 millions de dollars, celui de l’Allemand à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.
Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu’ils détaillent leurs estimations !
L’Anglais dit qu’il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c’est la main d’oeuvre.
L’Allemand justifie son devis en disant qu’il est meilleur peintre, qu’il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s’élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c”est la main d’oeuvre.
Le dernier, le français, est celui qui gagné finalement l’appel d’offres.
Le Maire estime qu’il présente le devis le mieux justifié.
Le Français lui a présenté comme suit :
“Monsieur le Maire :
– 3 millions pour vous,
– 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l’Anglais pour qu’il nous peigne la façade.
TOUTE RESSEMBLANCE AVEC LA VIE POLITIQUE ET DES TRAVAUX DANS VOTRE COMMUNE NE PEUT ÊTRE QUE PURE COÏNCIDENCE

Hier c’était mardi gras, cela se passe une fois par an chez nous,
En somalie c’est mardi maigre toute l’année !!

Ma femme ma demandé un tatouage pour son anniversaire. Un coquillage … en haut de la cuisse.
Franchement c’est magique, si je mets mon oreille dessus je sens la mer.

Une jeune fille se rendit compte qu’elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle demanda à sa mère ce qu’il en était.
Sa mère repondit calmement : »Cette partie où poussent les petits cheveux s’appelle le petit singe, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux ».
Sur ce la petite fille sourit.
Au dîner, la petite fille s’empressa de dire à sa soeur : « mon singe a commencé a avoir des cheveux ».
Sa soeur sourit et répondit : ‘ce n’est rien, le mien à commencé à manger des bananes ! »..
La mère s’est évanouie …